Hello All!
Вот вспомнил:

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и
вынужден был вернуться?

Поручика одна леди позвала прийти к ней вечером попозже. Дама хлопотала не
шуметь, чтобы не пробудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел
в жилье. И вдруг леди слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский
вбегает в спальню к даме, и та его вопрошает: Поручик, почему вы не сняли
сапоги? Я же вас хлопотала. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги,
объявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается леди.
Вероятно, когти-с.

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

Когда установится общий голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах.
Отец:
- Ну, как достижения?
- Да не спрашивай, на первом же повороте впилилась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

Фирма "Разносол" дует оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и
девочек.

- Девушка, вы в текущий момент сходите?
- Сходят только с ума.
- у тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- у что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не ведал, что у вас нынче денёк рождения!..

Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умерла!
-- Я также!
-- Тогда я не хочу...

Сен , Vladimir Guralnik пишет All по поводу итальянский!:

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Но не все так невесело. Сергей Кульбака (г.Переславль-За-
лесский) припоминает, каким энтузиазмом была охвачена аудитория
в равном заведении, когда они с братом Николаем и иными
участниками ансамбля политической песни (занятие было в начале
-х) пели, казалось бы, стереотипные слова о том долгождан-
ном, но неизбежном моменте, когда решеточки заржавеют, "темницы
рухнут, и независимость..." Это было отлично!

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!

В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета
и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь.
Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор:
- Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене:
- Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...

Вернулся помощник. - Ну что? - спрашивает министр. - Как две
капли воды... -Как?! - Маленький, лысый, ничего не понимает и
орет...

СЕСТРА ЖИРНОГО ЛЕГЛА НА ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ УДАЛИТЬ КАМНИ В
ПОЧКАХ. ОТЕЦ ЖИРНОГО С ВОЛНЕНИЕМ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЯМИ ОПЕРАЦИ-
ОННОЙ. ВДРУГ ИЗ ОПЕРАЦИОННОЙ ВЫХОДИТ ХИРУРГ НА КОСТЫЛЯХ,
С НОГОЙ В ГИПСЕ И, ВЫТИРАЯ СО ЛБА ПОТ, ГОВОРИТ:
- ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО.
- А С ВАМИ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
- ДА Я ОДИН КАМЕНЬ НЕЧАЯННО СЕБЕ НА НОГУ УРОНИЛ.

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: - Ви
прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: - Да я не
умею по грузински... Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите
об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист
пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул:
- А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

. - Что такое «ни то - ни се»?
- Это махонькая на троих.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.