- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации
даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом.

Дочь и зять отбывают из села от стариков. Зять, как и по-
ложено в таких случаях, с двумя большими сумками, по одной в
всякой руке. Сами понимаете: сало, мясцо, куры, лук, чеснок, ва-
ренье, консервация.
Отошли от ворот, супруг, кряхтя, шепчет личной супруге, ко-
сясь на смежные ворота:
-- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают
всегда...

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
- О! У тебя новая блузка.
- Нет.
- Ты поменяла прическу.
- Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

* * *

. Ковбой Том зовет собственного слугу Джека:
- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
- ???
- Вечером в гости ко мне придет мой приятель ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки - а там лошадь. Он вопросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»
- Хорошо.
Вечер. Приходит Гарри, идет чистить руки... Выходит и молчком садится за столик.
- Слушай, неужто ты не видал в ванной лошадь?
- Ну и что?

Дед разглагольствует внучке-студентке:
В мое времячко девушки еще могли краснеть!
Представляю, что ты им трактовал!

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она
надулась.

Приходит к раввину делегация евреев.
- Ребе! Ты такой мудрый, как Соломон, скажи - почему русские так нас не любят?

Встречаются два неясных:
- Ты куда идешь! В баню?!
- Да нет, в баню!
- А, я мыслил ты идешь в баню...

. - Мэри, где чай? Я никак не могу откопать...
- Ах, какой ты беззащитный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».

Приходит человек на работу и повествует сослуживцам:
- Зашел вчера к собственной любовнице в гости. Только набежали в ложе улечься - супруг в
ворота трезвонит. Любовница сказывает: "Бери утюг и гладь белье". Я целостную кучу белья
перегладил. Тут единственный из его друзей как засмеется:
- Ты был на Московской, , квартирка ?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Сидят в тюрьме трое: алкоголик, пиде"#ст и наркоман. И думают как убежать. (А) -
А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) - Ты, что, видел какой он
здоровый где ж ты столько водки то возьмешь.
- Давайте лучше я его совращу. (А) - Да у него на воле десять женщин, разве он
на тебя клюнет. (Н) - А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся
по хорошему.