Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер
Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут
Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем
Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".
Идет экзамен в муз.училище, сидит комиссия, долговременно сидит, замаялась, умоталась и
вот экзаменатоpы думаю, чего бы устpоить... Входит экзаменуемый, а ему
пpедседатель и говоpит
- сумеете пpопукать вот эту мелодию
- сумею, пук, пук,. .... ....
- хоpошо, а вот эту
- экзаменуемый пpосмотpел свою паpтию и говоpит, ладно, тут, тут и тут я
еще пpопукаю, а вот в этом месте я точь-в-точь обосpусь...
Лучше гор могут быть только бабы,
На которых еще не посещал...
Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает
маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
Едут на авто два грузина. И вот видают - стоит дорожный знак, а на нем два яйца
нарисованы. Один пытает у нового.
- Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
- Э, Вано, ты неужели не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица"
Тоже из нашей "студенческой жизни"
Я типично хожу с миой такой барсеткой
а тут как-то необходимо было курсовую сдать (а она в барсетку не ставится)
ну я и подобрал более значительную кожаную папку.
прихожу Пацаны глазеют и утверждают:
- слышь, братан, у тебя че барсетка под каток попала ?
Приходит Пятачок(П) в ювелирный шоп.Пальцы веером, на шее милая вереница.
Обращается к продавцу(Пр):
(П): Мне нужно ожерелье из бриллиантов,самое милое из тех что есть.
(Пр):Пожалуйста, миллионов.
(П):Отлично, прикрепите с одной стороны булавку, c иной - бант.
(Пр): Гм... [ ] Пожалуйста.
(П): (Радостно) у вот, хвостище для Иа взял, в настоящий момент побегу за горшочком для Пуха.
- Рабинович, вы член партии ?
- Hет, я ее мозг !
Г. Бюхнер
С наилучшими пожеланиями - Andrei.
Ciao All, come va?
Встречаются два мужика. Один из города, иной из деревни.
Городской допытывает:
- Как у вас член вставляют?
- Как? Как? Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!
Жена:
- Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
Муж:
- Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека
на него не пригласим.
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "ТНis is а wомаn", шо
по-нашему значит: "О це баба!"
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок затевает фразу, а второй кончает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик сладился:
- Наташа, возьми меня за хуй десница...
Н: Да нет порутчик, вы должны замышлять не пошлости а двусмысленности!
Ржевский: Хорошо - Хуй вам в ро...
Н: Ну это опять пошлость!
Ржевский: Нет двусмысленость: - Хуй Вам в светлые губки.
Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают
молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и
хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и
убивает. Старые говорят:
- Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего
повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не
придумаешь отмазку - замочим. Утро. Молодой говорит:
- Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе -
согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть западло?
Урок российского языка в грузинской школе. Учитель:
- Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в
баню лить.
- Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, педагог.
- Нэвэрно, сын! Мыться - прэдлог, а сауна - это мэстоимение!
Очень высокий покупатель в унивеpмаге пpимеpяет обувь. Все
pазмеpы оказываются для него слишком маленькими. Hаконец
пpиносят туфли -го pазмеpа.
- И этот мал.
- Извините, - мpачно говоpит пpодавец, - но после -го уже
начинаются чемоданы.
|