Девочки, капут, капут,
Нас по-новоиспеченному ебут:
Жопой кверху, пиздой вниз -
Чтоб нарисовался коммунист!
Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться Вот Надежда
Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты
спрашивают:
- Ну как вам кино.
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот
всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"
MOЖHO ЛИ ГЛAДИTЬ KAПPOH? - HE MOЖHO, A HУЖHO,
ECЛИ OH HA KPACИBOЙ ЖEHCKOЙ HOЖKE.
- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".
. - Если ты не будешь есть манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужто ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат!
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают!
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом
раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку...
- Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?
. - Какой незавидной перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
Развязная женщина пристает к мужику.
- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в-третьих, еду жениться.
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
. Режиссер разжевывает образ:
- Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и шалить ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
- Понимаю, Марк Лазаревич...
- И в то же времячко, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше, как разрешается выше...
- Понятно...
- И при этом, все это должно быть объемнее...
- Постараюсь, Марк Лазаревич...
- И преобладающее - это должно быть глубже...
- Ну уж это не от меня зависит!!!
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так раза...
- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володь, ну давай.
- Ты что, Наденька, услышат.
- Ну, Володечка, мы потихоньку.
- Да нет, тут перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними; прошу тебя, мне очень хочется !
- Ну ладно, только тихо-тихо: "Вихри враждебные веют над нами..."
- Так что же с вами случается, обыкновенный Бриджис?
- У меня видения, сэр.
- Что еще за видения?
- Когда в минувшее воскресение я был в городишке, мне на всяком углу казались
боевые легавые. Меня это очень нервировало.
- Хочу вручить вам совет, обыкновенный. Когда в дальнейший раз будете отлучаться из
расположения части, имейте при себе увольнительную записку.
Не ссыте мимо унитаза,
Представьте то, что он декан,
А вы стрелок, которых немного,
А пенис ваш большущий наган.
|