Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу
рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь
кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

Над сединами убеленной равниной моря
Гордо реет толстый пингвин.
Он и сам уже не не забывает,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не ведает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он старался,
Но соскальзывал по грунту брюхом;
Матерясь, поднимался назад.
Мимо чайки пролетали
И горланили что-то громко,
Но не раскумекал неразумный пингвин
Ничего из этих криков...
Он мчался, вздыхал и голосил,
Слезы речкой лились в море.
Но вслед за тем дыхалка села,
И разбился толстый пингвин.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему доставляют
виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая кушанье. - Я не пью винцо в пилюлях!

Благословил.

Священник проиграл в сабж всю ночь в компании гусар и на утро спрашивает:
-- Господа, как так получилось что ни один мой козырный туз не сыграл?
-- Расклад, батюшка, расклад :)

Умиpает жена у кpутого игpока в гольф и говоpит пеpед смеpтью:
-Доpогой, когда я умpу, ты сможешь жениться на дpугой, так ты мои клюшки от
гольфа ей отдай, пусть пользуется.
-Hет, любимая, ей твои клюшки не подойдут, она левша.
- -[ ]

. Лорд как снег на голову возвратился домой и застигнул в гостиной личного дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и кушал его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, попутно, не залезть в спальню к моей жене?!
- Я бы не супротив, - отозвался Джемс, - да приходится мешкать, в то время как оттуда выйдет садовник...

- Ты что это с будкой идешь?
- Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом
прогуливаешься?
- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.

- Ты разговариваешь во сне?
- Нет. А ты?
- Приходится. Без этого никак запрещено.
- Но почему?
- Это беспримерная вероятность заявить что-то в собственном доме!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.

Сексопатологи

Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Паpдон, если не уморительно.
С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UAOEC).
Доброго здравия, All !

Сдает абитуpиент экзамен по истоpии (не помню какой). Hу
естественно ничего не знает. Пpеподаватель:
- Hу хоть начало -й миpовой pасскажите.
Абитуpиент:
- Кpугом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех
молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:
"Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех
плачу".

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на
пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

Говорят, что один раз на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла сановная леди.
- Вы только что из неистовой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там минувшее
Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и сумасшедший край! И кто же это вам учинил-то?
- Волки, сударыня, волки.