• У в то время как все блестящей охоты ...

Hу в то время как все, All, блестящей охоты.. . Грузину трезвонят из роддома: - У вас появилась девчурка. - Как девчонка? Вам что, из обкома не звонили?.Украина. Идет заседание Верховноi Рады. Спикер: Тема заседания - Экология. Первым выступает представитель националистов. Депутат: Hадо в срочном порядке перевешать и потопить всех москалей. Спикер : Вы что это, тема - Экология. Депутат: А я что говорю ? Леса вырубили, реки осушили, нэма дэ Далее...

• По перрону вслед уходящему поезду несутся трое двое ...

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь? - Они меня провожали!. У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!.В город въезжает шайка рокеров, чел эдак ... Все рычат мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выбывает чахленький старик в бейсболочке и сказывает: - Глуши! Старший рокерский руку приподнял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд Макс вспоминаете? - точь-в-точь так). Старичок бейсболочку лишает и вернет старшому: - Наполните десяточками... Старший сам десятку кинул и передал дальше. Бейсболочку заполнили, старшой ее старичку передал и тот ушел. Старший поворачивается к толпе: - Вы знаете почему он нам ничего не смог сотворить?! ТОлпа: - Нет! Далее...

• василь иваныч сколь будет плюс одна ...

- Василь Иваныч, сколь будет , плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а привести доказательства не могу.... (Ч): -- Чеpненькие такие, кучеpявые. Hа них pужье наводишь, Далее...

• Едет ковбой по прерии тут мимо стрела вжжжик ...

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: - ГРУЗИНЫ!.Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: - Доктор, сказают самое грозное, когда чел затевает сосать! - Да, это истинно зверски! - А это не смертельно? - Да словно бы нет.. А в чем ваша задача?! Далее...

• скажи братец обратился брат джонатан к ...

-- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, то- же янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручеек очень большой? Сколько тут у вас стоит масло? -- Второй час... домой... по поясок... одиннадцать центов.... Ошибки юности несложно сходили с рук. Ах юность- удаленный звук свирели... Мы нередко под собой пилили сук. И мы не те. и суки постарели. Георгий Фрумкер. Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ? - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - Далее...

• скажите а при коммунизме будут карточные ...

- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? - Да, только карты будут стеклянные..Генерал предписал набирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а тусклые поганки берем? - Берем! - Так они ж обидные! - Сказано: берем, теще все одинаково что лопать.... - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? Далее...

• самый непомерный донжуан франции если раскрыть ...

. Самый непомерный донжуан Франции. Если раскрыть его записную книжку, то в строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.. Прослышал Гершеле, что в одном местечке живет богач, который обожает различные истории, и кто расскажет ему хорошую сказку, при собственных не останется. Случилось Гершеле в то местечко угодить. Вспомнил он про богача, пришел к нему и отрекомендовался: - Я - Гершеле Острополер. Вы, наверное, обо мне слыхали, а про вас мне расславили... - Рассказывали не поверяли, - перебил его богач, - если вам есть что поведать - валяйте, а нет - ступайте! Я люблю, когда доится... - Доится? - ещё раз спросил Гершеле. - Про доение у меня есть история на сутки. - На полные сутки? - С перерывами... - Тогда я слушаю... - Однажды, - начал Гершеле, - ютились два брата: единственный - денежный, иной - несостоятельный. Богатый времячко от времени поддерживал маломочному, но худой мешок неужели наполнишь? И постановил он достать несостоятельному корову - пускай та его содержает. Привели корову, благоверная потопала ее извлекать, но буренка так лягнулась, что подруга жизни прибежала домой со скандалом: - Твой брат взял быка, а не корову! Иди сам дои!.. Пошел недостаточный брат к богатому и трезвонит про эту неприятность. Богатый трактует: - Она несложно утомилась с дороги. Ты хочешь, чтоб буренка тотчас доилась? Сперва покорми ее. И Гершеле замолкнул. Богач разобрался намек и приказывалскомандовал накрыть на столик. Гершеле поел, а собственник торопит: - Ну, дальше? Послушались они денежного брата? - Дальше? - продолжал расклад Гершеле. - Замешали корове полное корыто еды... Когда она поела, благоверная маломочного брата собралась ее выдоить - а буренка к себе не подпускает. Пошел несостоятельный брат опять к богатому и извещает, мол, буренка к себе не подпускает и никак ее не выдоить. Подумал денежный брат и порекомендовал: - Дать покушать - маловато, она ведь очень умаялась. Пускай одну темное время суток хорошенько передохнет, тогда поглядим. И Гершеле еще раз замолк. Хозяин и этот намек осознал - бросил Гершеле ночь проводить и уже с утра был в нетерпении: - А дальше? Что дальше было с коровой? - На последующий денёк, - повел расклад Гершеле, - супруга несостоятельного брата направилась извлекать корову, и та еле-еле ее не пришила. Когда раскошелистый брат познал об этом, он порекомендовал неимущему: - Надо раз и насовсем пролить свет буренка это или бык. Бык, произносят, боится отличных предметов и явного цвета, в особенности красивого. Надень мой небывалый кроткий кафтан с багряным кушаком и пойди в сарайчик, тогда увидим... И Гершеле еще раз застопорился. Хозяин, уже сгоравший от любопытства, преподнес ему кроткий кафтан с малиновым кушаком и стребовал: - Чем же все к концу подойло? - Закончилось тем, - наскоро заговорил Гершеле, облачившись в кроткий кафтан и перепоясавшись багряным кушаком, - что жалкий брат побрел в сарайчик, безнравственное накинулось на него, сбило с ног и немного не прикончило. Бедняга еле-еле вышел из сарая. Корова в самом деле оказалась быком, так что доиться он, конечно, не подчинялся... И тут финал истории. Сутки прошли - не обессудьте, поищите себе подобную корову, а меня оставьте в покое!.. Далее...

• Вселенная это такой масштаб что не ...

Вселенная - это такой масштаб, что не пролезет в твою фрамугу, и в нем помимо Бога фабком, генштаб... Не убивай же их, боцманюга!. . - Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? - А зачем? Мне она совсем не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее составляли. Далее...

• В грузинской школе рок ...

В грузинской школе yрок арифметики. Учитель: - Гогия ! - А-а? - Х## на! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет дважды два ? - Пять, учитель... - Садись, два. Дворником будешь! Вано! - А-а? - Х## на! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет дважды два ? - Четыре, учитель... - Молодец, Вано! Академиком будешь! Через пять минут. Вано: - Учитель! - А-а? - Х## на! Встань, когда с академиком говоришь!. Что у нас добро создано, так это преступность.. Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании. - Но вы должны признать, что бог сформировал мужчину раньше женщины, - высказывает пастор. - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, Далее...

• главная мишень всех изобретений сберечь ...

. - Главная мишень всех изобретений - сберечь человеку времячко. - Да, но так было только до изобретения телевизора.. . Приходит в маркет человек, замечает, лежат на прилавке немалые таковые банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну мужчина хвать скорей банку и домой. Дома откупоривает, а в банке пусто. Он скорей с ней назад в шоп - так, мол и так... А ему сказают: Далее...

• К мужику гости пришли их у дверей теща с женой ...

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику: - Как это тебе удалось ?! - Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж. - Да при чем здесь кот ? - Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.. - Обвиняемый Гогаберидзе, ваше последнее слово - - Суд удаляется на совещание. - Обвиняемый Гогаберидзе, Вы признаете себя виновным? - Нэт! - Ну на нет и суда нет.. В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? Далее...

• Жена сообщает мужу сегодня у меня не ...

Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше упpавление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из каpмана пиджака сто pублей. - Hичего, доpогая, ведь я уже месяц pаботаю в дpугой канцеляpии.. . Однажды единственный знакомый Джакомо Пуччини, крайне неважный музыкальный сочинитель, язвительно проговорил: - Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу печальный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же. Далее...

• баня мужик с сыном сын ...

Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и... удержался. Отец: - Вот...&&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!. Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.. . - Ну не кричи, - успокаивает запьяневший супруг жену, - Я не такой болван: я же не свои финансы пропил... - А чьи же?! Далее...

• Филологический анекдотразговариваю два ...

Филологический анекдот. Разговариваю два хохла: - Кумэ ! - Га ? - Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)? - Як ? - Тише, девушка..Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. тел. Далее...

• Военный коммунизм обмен телеграммами между сарой и ...

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород." "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет." "Приходили чекисты. Перекопали весь огород." "Сажай картошку.".Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай "Не знаю как это получилось вроде предохранялся" Э А как ты Далее...

• чапаев плывет с раненой рукой гребетгребет ...

. Чапаев плывет с раненой рукой, гребет-гребет одной, а над ним орел кутит. Кружит-кутит, спускается ниже, глазеет участливо на B.И., взмывает вспять. Чапаев дальше плывет, гребет-гребет одной, а орел все кутит-кутит... Кружит-кутит, спускается ниже, глядит опять, взмывает вспять. A Чапаев все гребет-гребет.. A орел все кутит-кутит... Снова спускается, глядит - Чапаев у него требует: - Слышь, а ты что смотришь все? - Сдается мне мужчина, что ты дрочишь.... Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше Далее...

• рота была готова к атаке и бывалый сержант ...

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры. - Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура? - Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!.- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое Далее...

• хирург излагает пациенту которого запасают к ...

. Хирург излагает пациенту, которого запасают к операции: - Вам абсолютно нечего остерегаться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь удаться!. . Маленький мужичок кадрит дорогую подругу, под два метра ростом. Она выражает: - Трава влажная, укладываться не буду. Не придумаешь метод, ищи противоположную. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремешок стал и ляпает своё занятие. Подруга, восхищенно: - Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе: Далее...

• Счастья тебе в жизне просто ...

Счастья тебе в жизне _Julia_ ! Просто Т„ма [ Team BEER "Купеческое" ] [ The Team of Winter Zelenogorsk ]. Далее...

• маша а чего ты вершила в куклы ...

. - Маша, а чего ты вершила? - В куклы забавляла с Олей. - И кто победил?.Выделили Петьке и Василию Иванычу лимон: езжайте в Индию учить британский язык. Ну, в то время как скакали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит - обретет лимон. Петька тихонько сказал слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч тихонько сказал и слон заржал. Пока обучали язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нет. Ну и опять пошли на шоу: кто сотворит так, чтобы слон зарыдал - обретет миллион. Петька опять тихонько сказал слону - нуль эмоций. Василий Иванович тихонько сказал, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька допрашивает: - А как ты Василий Иваныч ухитрялся слона рассмешить?. - А я ему Петька проронил, что у меня хуй больше чем у него. - Ну а почему он прослезился? - А я ему явил..После своего выступления Брежнев набросился на референта: - Я заказывал вам речь на минут, а она продолжалась целый час! Далее...

• Воскресенье было заключительным днем перед женитьбой ...

Воскресенье было заключительным днем перед женитьбой Джо, и он постановил провести его совместно с отцом в ресторане. Подняв фужер и предложив хлебнуть за самочувствие отца, Джо узнал: - Что ты мне пожелаешь, родитель, намедни свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни? - Две вещи, сынуля. Первое - внуши жене с самого начала, что единственный конец дня в неделю ты должен отпускать со своими друзьями. - Резонно, а второе? - Второе - не трать его на друзей!...- Грждне пассажиры! Коцайте свои талончики! Непрокоцаный талончик - гнилой базар с котролером; прокоцаный талончик - катит за отмазку.....В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики начинаются, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: Далее...

• Й год у берегов фашисткой германии взрывается ...

-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти: - У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!. . - Василий Иванович, чистые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, участливо глядит и сказывает: - Да нет, Петька, это у них рожи этакие..До скорого! Далее...

• Казнь палач заносит топор и спрашивает ...

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: - Вам как - куском или порезать ?. - Маш, а Маш, что тебе подарить на -е Марта? Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос... Далее...

• казнь палач занес топор подсудимый ...

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька..Andrew.Hello All! Едут два HР на машине. В них вpезается запоpожец. Выходит HР и начинает наезжать на водителя запоpожца. Водитель запоpожца говоpит ему: "Я вам заплачу за ущеpб". Откpывает багажник, а там весь багажник забит баксами. Удивленный HР спpашивает:"Откуда у тебя столко денег?". Я pазвожу кpоликов. HР садясь в машину говоpит своему дpугу:"Я же тебе говоpил давай pазводить Далее...