. Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
- Давайте отдадим победу той, что слева.
- Да ну, у нее зубы кривые.
- Ну, тогда правой, у нее их нет совершенно.

Гершеле ходил на состоятельной свадьбе. Он веселился, балагурил и всех смешил своими шутками. Только одному из гостей, злому человеку, считавшему себя большущим умником, не приглянулись шутки Гершеле, и он шарил повода его унизить. Когда отдали фаршированную индейку, этот чел подобрал кушанье, определил его перед Гершеле и сказывает:
- Держи, Гершеле. Индейка твоя. Но помни - как поступишь ты с ней, так я поступлю с тобой!
Заинтригованные гости опоясали Гершеле, желая располагать информацией, что он свершит, чтоб не опростоволоситься. Гершеле пододвинул кушанье, понюхал - благоухает чудесно, взглянул на умника и заявил:
- Жаль мне вас... А тот и отнюдь распалился:
- Меня раскаиваться не нужно, приступай к делу! Только знай - я словечко сдержу!
- Что ж, - проговорил Гершеле, вклинил в гузку индейке перст, ковырнул фаршу и послал его в губы. - Теперь держите словечко!..
Злонравного человека как ветром свалило.

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут
перепархивать, клевать что попало, на технику вредить.

Прислал(а) Andru (Andru_ch@mail.ru)

* * *
Hачальник полиции вызывает сыщиков , упустивших пpеступника, за котоpым им нужно
было следить.
-Как это пpоизошло ?
-Он пошел в кинотеатp.
-А вы ???
-А мы не пошли, мы уже видели этот фильм

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу
и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги
купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В.И.
успокоил, мол усе нормально, сейчас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось
кусок забора присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок хороший
попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну
никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и
на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо...
у щас я вам... А в это время В.И. Петьке кричит: - Да рубани ты его Петруха
шашкой!
- Совсем замудохался калитку открывать...

With the best regards,_AGRESSOR_ [Team "*Смертельная* *усталость*"]

. Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

Ты меня любишь? -- ласкаясь, пытает она.
Конечно,-- ласково оспаривает он.
А ты на мне женишься?
Что у тебя за манера всегда трансформировать тему разговора!

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Hello Andreу!

Летит любовник с -го этажа и в отчаянии думает: - Какой я болван - дома
жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на дерево, потом в кусты
и в сугроб.
- Придет же в голову хуйня такая!

Мимо кладбища идет ночью барышня. Страшно трусит. Вдруг ее причиняет какая-то
фигура:
- Боитесь? - вопрошает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда скорой был, также пугался.

Дык, буй!
E-Mail: puma@aha.ru Пъ AKA Пухъ.
Hello Constantin!

Продолжаю тему: