. В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка требует преподавателя:
- Простите, но я хочу располагать информацией правду: мой звук никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, в частности, при пожаре или ограблении.

. Грузинская мышеловка - стоят вертикально два кирпича, а на них лежит третий.
Под "аркой" из кирпичей кусочек сыра. Подходит мышка, _ШИРОКО_ взмахивает руками
- "ВАЙ!!! КАКОЙ СЫР!!!!!".

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой
наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

У одного очень славн и пользующегося грандиозной популярностью дирижера
была необычная манера - перед началом концерта он приобретал из кармана
бумажечку, разбирал ее содержимое и только апосля этого затевал концерт. И так
каждый раз. Однажды, апосля наиболее желанного выступления, его узнали, что там
такое небезынтересное на этой бумажечке? Он продемонстрировал. Там было написано: "Скрипки-
слева, виолончели-с правой стороны."

Я не буду глотать винцо,
Лучше буду есть говно.
Голова болеть не будет,
А блевать-то все одинаково.

-Поручик, Вы еб@#е меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

Ща пополнение пpидет :)

Здарова All!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б#%%#, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

.Вовочка моется с мамой в бане и подмечает у нее куpчавый
тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - опровергает мамаша.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски примечает Вовочка, -
у него с pучкой!

Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он, ну что тут свершить).
Студенткам неловко, они выбывают в коридор и говорят к стоящему там
Ржевскому: "Извините, мы цивилизованные студентки, а там офицер, извините нас весь
воздух, изуродовал. " Заходит Ржевский в купе и орет на офицера: "Встать падла,
усесться козел, стать ебалай, присесть козел. Ты что это тут хуйню эдакую развел, ты
что не видишь что тут не какие-то пошлые бляди сидят, а цивилизованные студентки. "

. Лейтенант пришел в новоизобретенную часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и подобрал быка за рога:
- Я к тебе ныне ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от этакого поклонника ляпает ноги, приходит домой (а папа - генерал - начальник части), глаза закругленные:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант свежий, ушлый такой, - ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочь - в ложе. Заявляется лейтенант с взводом и руководит:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к дверцы, отделение к шкафу! - и сам к дочке. Утром, апосля ухода лейтенанта и взвода, дочь в восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой человек этот лейтенант!
- Фигня это, дочь! А вот какой начальник!

Если не одумается нахал,
процесс следует воспроизвести заново.
Первого апреля Указ утвердил
Президент России Алексей Богданов.

. - Доктор, у меня что-то сотворилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что поразительно, кричат все безусловно в равной мере.
- И как же они типично кричат?
- «Помогите! Насилуют!..»

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

. Одного грузина выставили из Союза художников. К нему домой пришел приятель с сожалениями:
- Гиви, за что, ценный?! Что ты такое изобразил?
- Картину, «Материнство» прозывается, - откликается тот.
- Ну и что? Хорошая задача. А что на ней?
- В картине - натура. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи юная, видная, голая дама и мальчуган сосет у нее грудь.
- Ну и что же тут низкого?
- Посчитали, что я мальчика объемистым обрисовал...

. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" -
"Мы чукчам гармошки не продаем . " Чукча пошел, переоделся под Хохла.
"Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не продаем. " Пошел,
переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не
продаем. " - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только
Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. "