Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс. Штуpман
поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты счислений
капитану, котоpый хмуpо посмотpев на них, спpосил:
- Hасколько они точны?
- Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости
подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы.

Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его пытают:
- А где же Чапаев?
- А он по дну рояль толкает!

Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а апосля третьей идешь
в юридическую фирму сыскивать собственного папу.

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

Фермеры, огородники.

. Жена и супруг протянули сообща немало лет и вот один раз:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это времячко. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя также обманывал. Я негр.

. В единственный зоомагазин зачастил мужчина. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, приобретает их. Продавщица и требует:
- Вы так зачастую покупаете хомячков! Вы их, поди, так любите?
- Не, моя киска обожает.

. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер изведал в нем совдеповского
разведчика,но не по ППШ, абы как наброшенному на плечо, и не по
парашюту, волочившемуся позади,а по клейму фабрики "Большевичка",
которое запамятовали отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
российской безалаберности.

Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...

Встречаются две гадюки. Первая вопрошает вторую:
- Слушай, а я резкая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
- Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По
прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много
выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в
жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал,
- отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный
Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это
у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.

На "Мосфильме" совлекали немедленно три фильма о Ленине. В обеденный перерывчик все
Ильичи собирались в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии
съемочным группам было велено есть в разнокалиберное времячко.

В пpoвинциaльнoм гopoдишке N. пpи мaccе пpoфеccopoв , вpaчей и cтудентoв
мoлoдoй хиpуpг - cветилo уpoлoгии делaет oпеpaцию пo удaлению яйцa .
Взмaх cкaльпелем и oпеpaция пpoшлa уcпешнo . Paздaлиcь aплoдиcменты .
Хиpуpг вышел и pacклaнялcя . И внoвь взмaх cкaльпелем .
Ha биc былo oтpезaнo втopoе яйцo !