Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
- Доктор, знаете, у меня диковинная хворь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее сообщение послали?
- Да нынче утром, эскулап.
- И что же вы там намарали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
- А вы знаете, что в нашем городишке азартные игры запрещены? - допрашивает шериф
шулера.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда
выигрываю.
Наркомана привозят в больницу. Он срезал себе руку. Врач у него допрашивает:
- Ну и зачем ты ее срезал?
Нарк зевает:
- Да надоело мне ее таскать!
. Идет как-то поздненько ночью гоpбатый мужчина по кладбищу. Вдpуг его какой-то
загpобный звук замедляет:
- Мужик, а мужчина, ты гоpбатый?
- Да, пpоблема моя такова. :(((
- Hет, мужчина, ты не гоpбатый!
Hу мужчина пpикольнулся и ушел домой. Дома наблюдает - гоpба нет. Он к соседу, глотнули.
Hу и pассказал, как занятие было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, помышляет, чем
чеpт не забавляется, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же
загpобный звук:
- Мужик, ты гоpбатый?
- Hет, не гоpбатый. :-()
- Hет, мужчина, ты гоpбатый. :-P
. Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, поначалу там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, позже поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, позже ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и нужно!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... разрешается и так.
- А вслед за тем завершительные пол-сантиметра!!!
--
. Раннее лето, начало дня, солнышко, обалденная погодка. Выходит на улицу ветхий еврей, примечает обалденную радугу. Грустно покачивает головой:
- Нет, ну надобно же! На это у них финансы есть!
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Как известно, все бляди в Неваде
Состоят поголовно в "Моссаде".
А у нас в Душанбе
Служат все в КГБ.
Не выискать ни одной честной бляди!
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Alexander Andrianov пишет к All......
. Вовочка первый раз потопал в школу. Вся семейка с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откель я на свет явился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после
казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине,
капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного
размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления,
капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас
делать хорошие вещи!
Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да
вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
- Хрусь! - перерубил ее станок.
- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
- Хр-русь! - перерубил его станок.
- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.
Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.
- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный
ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик дешифрирует газету, Наташа тщетно
старается направить на себя внимательность. Наконец она пытает:
- Поручик, скажите, а как прозывается булыжник в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, без затей не хочется...
|