Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик зрит и выговаривает:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне леди сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она взглянет и вопросит:
"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я
ей в отклик: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь...
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, леди глазеет, лениво
зевает и трактует:
- Поручик, пойдемте поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

Прислал(а) Yuriy (c.yuriy@mailexcite.com)

Негры

Половая слабость: не в силах никому отказать.

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежка такая, куда ее обмундировать?
Идут они к попу и требуют:
- Батюшка, что за туманная вещица? Как ее перемещать?
- Так это же, дочери мои, херомантия!

- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.

Crossposted in RU.ANEKDOT
Crossposted in ODESSA.JOKER

- Палач? - Нет. Который губит второго человека без приго -
вора.
- Воин? - Нет. Это тот, кто умерщвляет подобного человека в его соб -
ственном доме. - А. Это медик. Нет. Не
пробегал.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Новый российский реализовывает долгой скачок. Летит там,
кувыркается. Смотрит - на облаке ангелочек сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на слабо?
- Не вопросительный мотив.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал.
Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!!
Архангел зрит вниз так оценивающе - замечает, новоиспеченному метров
до земли порхать- и зевая твердит:
- Это уже к крайним инстанциям и попозже.

- Хооохоохххооххооооооххохх...

-Я слышал,что ты расстался со своей невестой.
-Да.Она очень неприятно смеется.
-Я этого не заметил.
-Просто тебя не было,когда я сказал ей,какая у меня зарпла-
та.

Рассказывает Берг.
- В августе года занесло меня в Барзовку. Всего на
пару дней, но, как вы увидите, и этого хватило. Было там мно-
жество прелюбопытнейшего люду; кое-кого в настоящее время в наших краях
и не встретишь. Например, Маркиз из столичного куста "МИД".
Был также и Дима Кимельфельд.
И вот попросил нас с Димой "папа-учредитель" Барзовки Юра
Черноморченко послушать кое-кого из молодых ребят и вымолвить
что-нибудь по поводу услышанного.
Ребят оказалось едва ли не двое. Запомнились, во любом
случае, "мальчишка" из Керчи и "девчонка" из Свердловска. "Маль-
чик" высунулся, быть может, чересчур обычным, но холодным и
искренним, и я его похвалил. А "девчонка" - жутко техничной,
но какой-то манерной, что ли, надуманной, более того, я бы проговорил,
выморочной, и я как мог мягко подметил это положение.
Вскоре прояснилось, что я забацал все с точностью до наобо-
губы: "мальчика" было необходимо поругать, потому что он тут, в Керчи,
всех уже "достал" своими песнями, а "девочку" - похвалить, а
то она надулась и долговременно вопила, хотя Дима ее как раз похва-
лил.
"Девочка" эта позже, что именуется, съехала и вкушала
"там" подпевать, но все-таки возвратилась.

А три российских ?
- Очередь за водкой.

Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: Раздевайтесь! Девушка: А разве вы не
лор? Врач: Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка(раздевается): А кто же вы? Врач: А
я окулист.

. Двух мужиков выкинуло на необитаемый остров. Посидели, помолчали, единственный пытает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или наполненные?
- Да не переживай, ласковый, сгодишься!

(Ч) Однако научи парашют открыть

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и
беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,
который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом
говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.