Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й забиячливый!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛАСЬ С ГЛАВНЫМ РЕЖИСЕРОМ МЕКСИКАНСКОГО
ФИЛЬМА "НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ!", И ПРЕДЛОЖИЛА СЕБЯ НА РОЛЬ ГЛАВНОЙ
ГЕРОИНИ ЭТОГО ФИЛЬМА - РАКЕЛЬ.
- ХОРОШО, - СКАЗАЛ РЕЖИСЕР, - НО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ФИЛЬМ БУДЕТ
НАЗЫВАТЬСЯ: "ТОЛЬКО НЕ ТЫ!"
Однажды, в холодную зимнюю пору
сплотилась навеки важная Русь,
гляжу, всходит неторопливо в гору
большой мощный Советский Союз,
и шествуя существенно в спокойствии чинном
нам Ленин безмерный наш курс озарил,
в огромных сапогах,полушубке овчинном
на курс и на подвиги нас вдохновил.
кR Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист.
Переписка зэка с матерью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня
в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку,
ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........
К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив
ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпиллятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- М-м-м.., сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле
они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
. Недавно изобрели новоиспеченное снадобье от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.
О том как клево на заре,
В хорошем усердном феврале
Пройтись по полю босиком,
Иль пробежаться голяком.
Положили в комнате два скелета.
* Доpого искупается - быть бессмеpтным: За это умиpают не один
pаз пpи жизни.
Ф. Hицше
января
Девки косят кукурузу -
сиськи лязгают по пузу...
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.
Я лежу, зараженный инфекцией,
На кровати, ногами вперед.
Лишь недавно я чувствовал на лекции,
Что такое летальный исход.
Стоят на шоссе три наркомана и уловляют тачку. Остановили движок, спрашивют
таксиста:
- Подкинь четверых до вокзала
- Так вас же трое?
- А ты что, с нами не поедешь?
- Поpучик, вы когда-нибудь попадали в железнодоpожную катастpофу?
- Бывало-с...
- Ой, pасскажите!
- Ехали мы в одной купе с генеpалом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я тpахнул вместо дочки самого генеpала!
|