Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)
- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго
штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со
штопором.
_
(_'
,_)EE YOU IN џЋELL , All! - €‰ЉAndrey V. GolitcinЉ‰€
. - Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Втоpоклассница Машенька пpовела темное время суток у Вовочки,
возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная
мама:
- Где ты была всю темное время суток? Kак это прозывается?!
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО именуется, но это хобби на всю жизнедеятельность!
Hа экзамене по уголовному пpаву.
- Можете ли вы проронить мне, что такое искаженный вариант фактов?
- Это пpоизойдет, пpофессоp, если вы меня пpовалите.
- Kаким обpазом, поясните.
- По уголовному кодексу, ложь совеpшает тот, кто,
пользуясь незнанием дpугого лица, пpичиняет этому дpугому
лицу ущеpб.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
Учительница:
- Дети, назовите зверя на букву "П". Встает Маша: - Пантера.
- Молодец Маша, пять. Вовочка:
- А разрешено я?
- Можно, только будь другом без пошлостей.
- Ну славно, -поразмыслил, - А-а, Папонт!
- А это что за зверюга?
- А зто такой зверюга, который мамонтов ебет.
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет,
маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом,
долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался.
Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а
сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в
почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал
конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а
избирательный бюллетень послал по почте!!!
Чукчу спрашивают:
- Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает:
- Неа!
- А начальником переезда?
- Да!
Hello All!
Муж справляет -летие собственной жены. Он взметает рюмку и рассуждает:
- Дорогая, я пью не за твои , - ведь ты в текущий момент кислая, как щи! И не за твои,
когда ты была твердая, как коньяк! И не за твои , когда ты была игривая, как
шампанское! Я пью за твои , когда ты была, как персик! Жена берет рюмку и
приличествует:
- Дорогой, а я хочу хлебнуть не за свои , когда я была спелая как персик, но
тебе унаследовалась надкусанной. И не за свои , когда я была игривая, как
шампанское, но ты сдувал одну только пену. И не за свои , когда я была сильная,
как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои , когда я кислая как
щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают?
Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо
зарабатывает.
- А у тебя, Сулико?
- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо
зарабатывает.
- Скажи ты, Илларион.
- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда
учительница сказала:
- Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ
Будут. Твой босс получает '+' за:
. Offtopic
. Quoting
. Личную переписку в конференции
. Раздражающее поведение.
. - Я вижу, капитан, у вас дрянное расположение. Что выдалось?
- Я победил первенствующий приз в телевизионной передаче.
- Так это же славно!
- Кому как! Второй и третий призы - капиталы, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
|