Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет,
чтобы гости поскорее разбежались.

- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой
диагноз.

В мебельном магазине.
- Вчера я достал у вас стул, а нынче он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Капля никотина мертвит лошадь, а хомяка разделяет на куски.

Турист пытает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - землица?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки
и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

. Мать сыну:
- Почему ты потный?
- Мы с приятелем забавляли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

Лев Толстой очень иметь слабос детей. За обедом он им все сказки pасска-
зывал для поучения.
Бывало, все уже консоме с паштетом съели, пpофитpоли, устpиц, бле-
манже, пломбиp - а он все пеpвую ложку супа пеpед боpодой деpжит, pас-
сказывает. Моpаль выведет - и хлоп ложкой об столик!

Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
- Мне не дали оружие.
Генерал:
- А ты пальцем противника "пиф-паф" - ты убит. Понял ?
- Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
- Пиф-паф - ты убит.
Противник встает с земли:
- О##%л, ты, против танка c винтовкой ходить !?

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи
огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит ?
Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад !!!

Всему миру известно, что англичане ничему не недоумевают. Известно это и им. Шел
единственный британец и заметил как второй приподнимает мертвую лошадь. Подошел он к нему и
вопросил:
- Помочь?
- Помоги. Помог. А тот хлопотает:
- Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот вновь:
- Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
- Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но
следовала новоявленная мольба:
- Помоги затащить в квартиру.
- Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не
прекратились:
- Помоги затащить и убивать ее в ванну. Тут более того британец не снес:
- Да зачем тебе это?
- Сегодня у меня вечеринка и Джордж как заурядно напьется и побежит в ванную.
Увидит лошадь, обалдеет, прибежит назад и при всех скажет: "Слушай, у тебя в
ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

Рабиновича потребляют в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать огромных марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, друг секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!