. - Маша, а чего ты вершила?
- В куклы забавляла с Олей.
- И кто победил?

Выделили Петьке и Василию Иванычу лимон: езжайте в Индию учить британский
язык. Ну, в то время как скакали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит -
обретет лимон. Петька тихонько сказал слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч
тихонько сказал и слон заржал. Пока обучали язык опять миллион пропили. Возвращаются, а
денег-то нет. Ну и опять пошли на шоу: кто сотворит так, чтобы слон зарыдал -
обретет миллион. Петька опять тихонько сказал слону - нуль эмоций. Василий Иванович
тихонько сказал, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька допрашивает:
- А как ты Василий Иваныч ухитрялся слона рассмешить?.
- А я ему Петька проронил, что у меня хуй больше чем у него.
- Ну а почему он прослезился?
- А я ему явил.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Молодой лейтенант докладывает:
лейтенант Куpочкин пpибыл для пpохождения воинской службы !
Hачальник: Будем знакомы, сынок: полквник Куpо#бов.

СКОЛЬКО В СИНАГОГЕ ОСТРОПОЛЕРОВ?

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк,
где держит деньги ваш отец.

- Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со интегрированным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
- Я люблю тебя таковую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас боготворил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, идиотично волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться,
когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию постигал? Hичего не
будет, ничего!
- Девушка, а где это вы таковые колготки достали? - Какие? - Кривые.
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышь моя!
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет барышня. - Классные у нее properties!
- Вчера обследовал... все Read Only.

. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-
чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.

Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову
майстерню i нарештi помiчае над входом знаменитый годинник. Заходить i звертаеться
зi своiм проханням. Йому вiдповiдають:
- Ми годинники не ремонтуемо.
- А що ж ви робите?
- Обрiзання.
- А чому у вас бiля входу годинник причеплен?
- А що ви бажали, щоб там було?

- Микола, бачив як москали кличють наше пЫво ?
- Як ?
- Пи-иво (издевательски)
- Повбывав бы...

. В музее гид поясняет:
- Вот это наследник фараона, это супруга фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - допрашивает посетитель.

Учиться, обучаться и еще раз обучаться - три вещи несовместные

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена
упала за борт.

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

Хотите пролить свет всю правду о себе, родных и родных? Позвоните в три часа ночи на
мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

Выходит человек из бара и произносит: - Чем, увлекательно, попахивает... Прохожий: - Это
новый воздух...

. В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проскакивает посетительница и затевает тянуть ручку затворенной палаты.
- Сильнее дергайте, - советует единственный.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует иной.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете тянуть сильнее?
- А мы помышляли, что вам дверная ручка нужна.

. Богатый выкрест демонстрирует приятелю собственный жилище:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, офис в стиле эпохи Дюрера... А там спаленка моего отца...
- А, понимаю, дохристианская пора?