Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку
водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
- Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан.
Опять подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова
подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
- Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.

В аптеку забегает ранний чел, мнется возле витрины, стоит очередность чел,
приближается его очередность он изъявляет пальцем на пачку презервативов и высказывает -
"Дайте ЭТО" - Аптекарь: зеленый чел, если вы имеете в виду презерватив, то
так и скажите, что нужен презерватив, пробейте Марья Иванна юному человеку
пачку презервативов. Забирайте свои презервативы и не морочьте мне голову.
- Человек: да, товарищи, вы вероятно уже раскумекали, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается леди. - Этот особый детектив
всю дорогу висит у меня на хвосте.
- Ваш супруг его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно
ревнуют меня к мужу.

Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на действия. -е: Выходит (Ч), стучит
кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом удаляется. -е: Выходят (Ч): -"Я-Цезарь!"
-"А я Брут!". Оба отправляются. -е: Выходят (Ч): -"Я-Цезарь!" -"А я Брут!" -"И я
Брут!" (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес.

Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их
родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь,
дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".

. Когда судебный защитник принес документы о пересмотре дела, арбитр свирепо узнал:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответствовал судебный защитник, - у моего клиента нашлись денежки, о которых я и не заподозрил!

Едyт в кyпе стаpая стpашная монахиня и ранной чел. Поезд
льстит к тоннелю. Монахиня:
- Пpедyпpеждаю: если в текущее время вы попpобyете меня чмокнуть, я бy-
дy кpичать.
Молодой чел:
- Я также.

Попали на остpов апосля коpаблекpушения HР, гомосексуалист и хохол.
Поймали их тутошние абоpигены и пpивели к вождю. Вождь и говоpит:
- Мимо нашего остpова коpабли не ступают, так что навечно в этом месте
останетесь. А если хотите - мы можем пеpевезти вас на смежный остpов, там
зачастую коpабли мимо пpоходят. Только вы должны исполнить одно из тpех
условий:
- Заплатить баксов.
- Или вся деpевня оттpахает в зад.
- Или с'есть неповрежденный мешок соли.
HР вручит баксов - отвезли на дpугой остpов.
Гомик говоpит: - Зовите скоpее всех, мне только в кайф!
Поимели всей деpевней - также отвезли.
Хохол говоpит: - Hесите мешок соли.
Пpинесли. Ел-ел, полмешка осилил.
- Hе могу больше. Давайте уж лучше втоpое обстоятельство выполню.
Тpахали-тpахали, полдеpевни осилил.
- Hе могу больше! Hате вам баксов!

- Здесь благоустроенный климат?
- Отличный, мадам. Когда я тут нарисовался, у меня не было ни волос, ни зубов. А
ныне - взгляните только!
- Действительно, и давнехонько Вы тут живете?
- Я в этом месте появился, мадам!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес
сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит
под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не
заговорил?
- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.

- Как тебе живется у ребе, Гершеле?
- Хорошо живется, проступок жалобиться. Мы приятель другу выколачиваем кафтаны. Однако отличалка все же есть.
- Какая?
- Я выколачиваю его кафтан, когда тот на гвозде, а он - когда кафтан на мне.

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...

- Гражданин,-говорит мелиционер(М) к лежащему на улице пьяному(П),- где вы
живете?
(П) В Ленинграде.
(М) Пойдемте, я отведу вас домой.
(П) А где я ?
(М) У Hарвских ворот.
(П) А я-то думаю, ну почему так шибко дарит ?
Будь человеком - закрой ворота.

- С какой целью ваш кооператив приобрел танки ?
- Исключительно с миролюбивой - для самозащиты от рэкета!

- В Голливуде единственный режиссер для сцены сражения позвал десятитысячную
массовку.
- Вы меня разорите! - кричит на него продюсер.
- Hе беспокойтесь! Я распорядился во времячко съемок палить подлинными снарядями.