- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк,
кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

Заходит (Б)ычаpа в споpттоваpы
(Б) у вас хлеб есть ?!
(П)pодавец:
Hет чтовы это споpтивный магазин ! после этого следует сильный удаp !
Hа следующий день пpоисходит тоже самое.
Пpодавец смекнул - каждый день ходить будет - нада купить ! Пpиходит на
следующий день (Б):
СЫР есть !!!
(П) Тебе же хлеб нужен был ?!
(Б) Хлеб в аптеку завезли, СЫР ЕСТЬ!!!!

. Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он тронулся в казарму - себя явить и посмотреть, как к этому отнесутся подневольные. Дневальный по роте повстречал его командой «Рота, смирно!», а очередной подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник...».
Удрученный тем, что новоизобретенного его звания не отметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил собственную ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи перемещает?
- Гуцулы, друг подполковник! - бодро ответствовал сержант.

Новый российский воспитывает из тачки и идет к офису. Дорогу ему перерезает старуха.
Согнулась закоснелая в три погибели, чуть ноги тащит, а в длинной руке кружка. В
голове новоиспеченного российского в два счета проносится: "Одинокая старость... инфляция...
рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалостно старушку, он
нащупывает в кармане завалявшийся цельнометаллический стольник, вырывает его и оставляет
в кружку... И вдруг слышит истошный старушкин крик:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!!

њ-њҐҐ ѕ[№є Boom Shankar, All! є№]ѕ ҐҐњ-њ

В комнату свиданий в тюрьме влетает полисмен и, увидев за частый сеткой говорящую
женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладошка
заключенного, проговорил:
- Проснитесь, рандеву с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, проговорил заключенный.

Пиппино поверяет в кругу друзей про вчерашнюю
ссору с женой.
-- И за кем же было последнее словечко?
-- Понятное занятие -- за мной! -- высокомерно выговаривает Пиппино.--
Я вымолвил: "Хорошо, покупай"...

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый
треугольник, спрашивает:
- А это что ?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Какая отличалка между статуей и женщиной ?
- Статуя поначалу валится,а следом ломается,дама-напротив.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит,
- Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
- Мужик, я не пойму - ты охотник, или педераст?

Два студента идут по улице, единственный заметил брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь! Первый: - Подожди, в текущее время допинаю за уголок, вкупе
съедим.

Мужское начало - это финал.

год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
- Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку
водки ?
- Смог бы.
- Ну, а две ?
- Смог бы.
- Ну, а три ?
- Ну чего привязались ?! Работаю же !

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена легавым на
мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот
лесок и найдем какое-нибудь другое заключение? - предложил он. Она не откосила и
осталась очень удовлетворенной.
- Послушай, болезный, - ликующе защебетала она, - хочу сотворить тебе признание.
Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два пурпуровых
светофора, сорвала разделительную полосу, сотворила тройной обгон и не уступила
путь пожарникам. Если у тебя есть охота, я могу рассчитаться также и за эти
нарушения...

- Товагищи! Кегенский пгопил бгоневик! Но мы сдадим бутылки, и постгоим новый, и
совегшим наконец социалистическую революцию!

В классном журнале преподавательница произвела запись о плане
на завтра:
"Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за во-
робьями, вопросить, почему они не улетают на юг".

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сынуля так изобразил на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной крокодила набросал, так я через нарисованную ворота
вышел.
Он недавно на заборе бочку с пивом обрисовал, так мы с соседом часа в
очереди торчали.

- Можно ли Париж сотворить коммунистическим?
- Можно, но жалостно.

Опять Красная Шапочка идет туда же, с корзинкой, а там пирожки завернуты - для
бабушки. Тут в кустах шорох, высовывается волк и кряхтит:
- Стой, Красная Шапка! Ты куда?
- Да к ба-ба-бабушке...
- А что несешь?
- Да пирожочки испекла...
- А пирожки небось в газетку завернуты?
- Да-а-а..
- Давай сюда газету, да быстрее, и иди, иди дальше. В туалет спокойно не дадут
сходить...

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.