AS - Ах мисье, пpостите pади Бога, я вам испоpтила такую ночь ;)
- Я чуял мадам, что Ваша дочка отбыла в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые
искушают молодую девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я безупречно спокойна. Дочь черкнула, что уже состоит под надзором
легавых...
Посетитель, тщетно прождав мин официантку с заказом, подзывает хозяина
ресторана:
- Вот вам монеты, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - изъявляет польщенный обладатель. - Она так вам приглянулась?
- Вовсе нет. По-моему, она умирала.
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не
стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он
выиграл.
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!
На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой.
Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.
ГЛюК МСиД'a В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ "HOUSE PARTY ".
- Я утратил ориентировку, - докладывает пилот.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - в два счета отреагировал начальник
полетов.
В купе поезда едут студент и грозная-ужасная девица. Поезд льстит к
тоннелю. Девушка (укоризненно): - Если вы меня поцелуете, я буду орать.
Студент: - Я также.
Женщина наставляет свою дочка: "Будь доброй матерью, если среди ночи ребятенок
начнет греметь, разбуди мужа - пускай взглянет, что выдалось".
. Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
Конферансье в цирке обнародует
- Смертельный номер! Клоун Вася скакает из под купола неприправленной жопой на доску с
гвоздями! Вася, АЛЛЕ!
- Оп ля! ОЙ БЛЯ!
. - Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколь вам лет?
- .
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу , он рассуждает, что каждый день...
- Ну, и вы говорите.
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
Всем пpивет!
|