- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль,
точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да,
конечно, дорогая". Вот и все.

Один человек идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него
надвигается что-то внушительное, черйое. Он оцепенел.
-- Ты кто?
-- Я грязное уродище-е-е! -- сказал призрак.
-- Сгинь-сгинь!
Привидение потерялось. Вдруг с иной стороны надвигается
что-то большущее, светлое.
-- Ты кто?
-- Я седое уродище-е-е!
-- Сгинь-сгинь!
И это потерялось. Смотрит человек, что-то мелкое, серое
идет. Он как заорет:
-- А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище.
-- Так, гражданин, пройдемте в отделение.

апреля
Апрельские Тезисы.

Bуe,
Andrei.

. Ковбой забредает в салун и говорит к таперу:
- Эй, кривой, сыграй мне «Старое Чикаго».
- Я не кривой и забавлять не буду.
Бах! Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, ископаемое Чикаго...

Мсье и мадам загорают на пляже. Внезапно мсье спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у кото - рого тридцать
две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и
голубых полосках.
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю
загадок. Но все же что это?

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на пунцовый свет, и
ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные финансы я достала себе три
новоявленные шляпки.

. Художник-абстракционист изъявляет приятелю:
- Я попал в томительное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его зрачок.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте набросал глаза!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу
речь, получит в рыло без всяких базаров!

Niкolaу Baranov,
CoModerator of RU. ANEкDOT

Девушка воротится поздненько домой.
Отец ее пытает:
- Ты где была? Почему так поздненько?
Дочь:
- Папа, меня изнасиловали....
- Этож как же?
- Понимешь, захожу в под'езд, поднимаюсь по лестнице, а там на площадке
какой-то мужчина стоит и повторяет мне:
- А ну пой, а то сейсас трахну.

Исходник (прочитанный на стенке в сортире):
Лошадь направилась поперек борозды,
Ей до пизды, и мне до пизды.
Лошадь стала, и я постою,
Ее по хую, и мне по хую.
Лошадь совершенно закончила пыхтеть,
Ей поебать, и мне поебать.

Но если ты разобраться готов
Речь авторитета,
Не ищи знакомых слов
И прямых ответов.

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не
слышал.

Мать - сыну:
- Ты что, развалил все игрушки, которые тебе взял папа!
- Нет! Остался еще молоток!

Сидят дед с бабкой и поругиваются:
- Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
- А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!