- Молока будет мало. Евреям не хватит, пусть они разойдутся по домам.
Евреи уходят, остальные продолжают ждать. Еще через час выходит (Д) и говорит:
-Молока будет очень мало, всем не хватит. Пусть беспартийные разойдутся по
домам. Члены КПСС остаются ждать. Еще через час (Д):
-Молока не будет совсем!
Возглас из толпы коммунистов:
- У!! А эти жиды уже два часа, как греются дома!!

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно
оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"

Одинокий гитарист.

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

На борту судна стоит дама(Д) с лицом цвета морской волны, вцепившись
побелевшими пальцами в перила и напряженно всматриваясь в горизонт. Мимо
проходит капитан(К) корабля.
(Д) : (К)! Скажите, как далеко ближайшая земля ?
(К) : В километре, мадам!
(Д), с надеждой : В каком направлении ?
(К) : Прямо под нами !

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) - Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н)
- ... коррроче... Постриг. (М) - Так хорошо? (Н) - ... коррроче... В общем, до
лысого состояния дошли. (М) - Ну теперь-то хорошо!? (Н) - ... коррроче... (М) -
Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную
землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) - О! Голяк!

Здоровенный детина обращается к бармену:
- Вам вышибалы нужны ?
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща продемонстрирую, говорит детина, и выбрасывает через окно первого
попавшегося под руку верзилу.
- Ну как ?
- Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас
рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите
комнаты обоями.

Что и было сделано.

«В ДУПЛАХ»

Hу вс„, я побрел отдыхать ...

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к
Иосифу Виссарионовичу Ленин и говорит: "Что делать?"
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и от-
вечает: "Что делать? - Делать!"

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

- Эй, Клиппер, я слышал тебе на пенсию скоро, - съехидничал
Фокс Про.
- Прикалываешся ? Юморист пурговый !
- Сам ты дэбээфнутый !

Ржевский: Я, Государь хочу обвенчаться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я видаю вашу дочка замуж за Ржевский.
Генерал Трубетской: В капельных чинах молодой..
А: генерал, ваша дочка выбывает замуж за полковника Р.
гТ: Не аристократического роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочка виходит замуж за потомственного дворианина,
графа Р.
гТ: Ко двору молодой не представлен-с.
А: Ваша дочка выскакивает за моего субъективного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да потопал он на х.. этот мудозвон, мы что себе
без него б...и не найдем.

Завтpа IBM пpекpащает выпуск OS/!

- Это истина, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне показалось, вы изъявляли, что всегда носите с собой револьвер.
- Это правильно, но, к счастью, они его не нашли.