Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новомодный любовник - Карлсон.
Вдруг сигнал в ворота. Что деять?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в оконный проем.
Зашел супруг.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда брюки с пропеллером?
Проклятие:
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а единственный остался. Для зубной боли.
. Мужик приобретает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в пригожей подарочной упаковке.
- Да вы не раскумекали! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Умер российский. Попал в рай, взирает - ну все, как единственный, сидят за столиками и в
шахматы забавляют. Походил, взглянул, глядь - сидят Чебурашка с Геной и также в
шахматы шалят. Вдруг глядит - они сообща со столом круг оборотились и дальше
забавляют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за агрегат
тут такой в столе спрятан?
- А это не агрегат, это сегодня про нас на земле прикол поведали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
- А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.
Как сообщает ереванская газета "Лрагир" со ссылкой на лечащего врача,
экскаваторщику еще предстоит пролежать в гипсе два месяца. Пока все кости не
срастутся.
Вардан Алоян
(Комсомольская Правда - августа г. N ())
Пpивет All!
- Чукча в баня звали.
Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч
и орет: "Все на коммунистический субботник!", "Повышайте производительность
труда!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!" и т.д. Кош: - Чего это с ним?
БЯ: - Небось в город летал - коммунистов объелся, сердешный.
Два приятеля.
- Ну и как прошел праздничный обед?
- Вообще-то ничего. Но если бы суп не был таким же холодным, как вино, вино - не
таким же безвкусным, как рыба, а рыба - не такая же костлявая, как хозяйка, то
был бы не обед, а просто прелесть...
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
- Ну чтобы вы, мужчины, деяли без нас женщин! - кричит в ссоре благоверная мужу.
- Балдели бы, да и только!
. - Я желала бы быть мужа.
- Я также, но еще не знаю, чьего.
Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su
Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического
удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от
лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за
границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут
же стояла большая круглая печать с родовым гербом.
Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,
пытает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- выражает ему поручик.
Вот вам и предлог для интимнои беседы.
Так и поступив, обрадованний полковник возбуждает Наташу на танец.
Вдруг он встревоженно прерывает танец и вопрошает :
Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно) я нынче не обманывала трусики, полковник...
Плк:(облегченно) Уффф , а я помыслил , сапоги треснули.
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
На врачебной комиссии:
- Вы всегда так заикаетесь?
- Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.
В какой раздел библиотеки определить книгу 'онанизм'?
-В раздел 'ловкие руки'.
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уговаривают
хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка уживается. На последующее начало дня она с
ужасом обличает в квартире пятерых детей.
- Вы же рассуждали, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.
- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
Встречаются два друга, которые давнехонько приятель дружбан не замечали. Один
горбатится в НИИ, иной - Новый Русский. Разговаривают :
НР: Ну как жизнедеятельность, братан ?
Не НР: Да так себе ... Три дня уже не ел :(
НР: Ну ты это бесполезно ... Заставлять себя необходимо.
|