. Мужчина разбарабанит в фирмы:
- Есть у нас единственный здание по Свердлова. В нем еще маркет «Дары природы» на первом этаже. Так вот, обиталище пользуется дрянный славой. За окончательный год - три случая самоубийства. Последний эпизод - вовсе недавно - дама выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву «Ы».
Компания грустно молчит, а после этого кто-то не терпит:
- А в каком слове?

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - проговорил супруг жене,
обильный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и длительно
приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - кроткий...

Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один спрашивает:
- Бывает ли плохая водка?
- Нет. Водка бывает или хорошая, или очень хорошая. - А бывает
ли плохая женщина? - Нет. Бывает мало водки.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. При - ягель
спрашивает его, что случилось. - Только между нами. Выпил вчера
крепко. - И что, подрался? - Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

До новых встреч, Rustem.

-Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
-Да. Она очень неприятно смеется.
-Я этого не заметил.
-Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарпла-
та.

Что дама ляпает сидя, человек стоя, а собака - поднимая лапу?
Здоровается. ( января )

С непомерным уважением, Sokolov Leonid

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

Сотрудник райисполкома...вымолвил, что его попросили
беседовать с Таненгольцем и предварить его, что им
интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов
Таненгольца было высказано предположение, что
основанием интереса является рассказывание "нехороших"
анекдотов.
"Хроника нынешних событий",

Крошка отпрыск к отцу пришел
И заявила кроха:
-Щас бы бабу недурственно.
-Да,сын,недурственно.

Подцепил как-то (М)аяковский в кабачке двух (д)евушек невесомого поведения...
Hу, они его познали и в востоpге так говоpят:
(Д): Ах, вы - стихотворец Владимиp Маяковский! Как чудно!!! Cочините нам экспpомт и
тогда мы с Вами за на халяву...
Маяковский пpиосанился, пpиятно все-таки:
(М): Hу, пpо что Вам сочинить?
(Д): Да хоть вот пpо этого (п)ьяного!
(М): Хм. М-да. Hу -
Лежит вялое корпус
Hа нашем злободневном пути...

Здpавствуй Igor !

*
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает домой - весь в синяках и ссадинах.
- Чукча что с тобой ?
- Однако, на верхней полке в поезде ехал, вс„ время подал
- Так что же ты не поменялся с темб кто ехал снизу ?
- Там просто никого не было. :-))))))

Если квартировать всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она скончается с
голоду...

. Чтобы угодить на небосклон, дедушка слепо наступал наставлениям Бога и церкви всю собственную жизнедеятельность. И вот он на небе. Когда единственный из его давнишних приятелей сыскивает старика на облаке с благовидной женщиной, сидящей у него на коленях, то произносит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную житуха!
- Вовсе нет, - высказывает пожилой человек. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее возмездие!

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Зауч забил в сломанный стул гвоздик.
После чего поpвал свои брюки об него.
"Да, " - проронил он , - " необходимо было попpосить у завхоза молоток
а не забивать гвоздик ножницами! "

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила
продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа
продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?