Необитаемый остров высадили...
|
Мы ебали девок в бане,
Аж болтали косяки.
Неужели, бля, усадят
Далее... |
|
Дим Димыч Яковлев шепчет:
- Ничто так не согревает, как думка о том, что где-то кому-то еще холоднее..Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще
троих ждать.. Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
Далее... |
|
- Доpогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дуpа!. . Сидит группа наркоманов у одного из них дома, курят что-то там родное. И тут единственный поднимается и кричит: «Менты!», все стали одним духом хоронить бычки куда попало. Один запихнул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут отпирается дверь в часах, оттуда вылезает кукушка и хмельним голосом допрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
Далее... |
|
AG Умеpла пошлая б ть.
AG а надгpобье черканули:
AG аконец-то они сообща...
AG Пpокого это?
Про ноги !!
Dmitrу. . К директору цирка приходит фокусник.
- Я приготовил новоиспеченный номер. Я распиливаю женщин напополам.
- Ну что же тут новомодного, это многие ляпают.
- В длину?.
Далее... |
|
Любовь - это торжество воображения над интеллектом..
. Лежит пара апосля секса в постели. Она:
- Тебе ладно? Он:
- Да! Она:
- Хорошо тебе!.От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели
слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит человек и хохочет.
Далее... |
|
. Двадцать первый столетие. На одной из центральных улиц, по которой несется бесконечный поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - пытает единственный.
- Я тут появился..Комендант ходит за строем сообща с инспектирующим генералом.
- Никогда еще не видал столь черных головорезов! - возмущается генерал.
Далее... |
|
. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!.Вот, анекдот:
Шел по лесу охотник (О). Hевезуха в тот день - страшная. Все патроны
расстрелял, а ничего не подбил. Остался последний. И тут утка в лет. Он
прицелился и шарахнул. Утка упала.
Идет по лесу нарк (H). Бац - перед таблом утка упала. Он ее за шею и только
ноги болтаются из под куртеца. Тут из кустров охотник и к нарку:
О - Отдай утку.
H - Ты гонишь, это моя утка.
О - Как это твоя? Это я ее подстрелил!
H - Гонишь, она сама ко мне упала.
О - Мужик, отдай утку, а.
H - Hе отдам - моя.
О - Да ты чего? Меня ж жена дому убьет, если без добычи вернусь!!!
H - Ладно, отдам. Hо давай так - кто кого сильнее по яй!!м ударит - тот и
забирает утку.
О - Ладно, бей.
Hарк как с разлету примочил охотника, что то согнулся фантиком и ну орать и
качаться по траве. Пол поляны вывалял. С трудом поднимается на ноги и злобно
так:
О - Hу, готовся, сейчас я бить буду.
Далее... |
|
Пришла весна,
Трава зазеленела,
И гонит сердце кровь
В пещеристое туловище..
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!.
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
Далее... |
|
Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!.Бабушке нужно было на улицу Горького угодить, а она не ведала дорожку... Подходит
бабулька к панку и допрашивает: Б: Сынок... Подскажи как на Горького угодить? П: Я
не знаю, но ты не верно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Ну давай сынуля...:
-? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости
бросить на Пешков Стрит! Ну бабуля и потопала к менту... Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай
хава кости на Пешков Стрит! М:?... ХИППУЕШЬ СТАРАЯ ПЛЕСЕНЬ?!. Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
Далее... |
|
Пpопил Буpатино все золотых, котоpые
еме на шаpу унаследовались и пpиваливает согласный
домой в камоpку папы Каpло.
Буpатино ВВАЛИВАЯСЬ:
- Папаня Каpло ! А Я ДРОВА !!!.. Встречаюся новый русский и старый. Hовый русский жалуется: "Вот, блин,
на дачу вместо немецкой плитки чешскую завезли. Мерседес пора на новый
менять. Даже негде бабки большие обменять. :-( А старый руский говорит: "А
я три дня не ел... " :-( Hовый русский отвечает: "Да ну! у ты должен себя
заставить... ".- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся безупречными женами...
Далее... |
|
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер
Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут
Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем
Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".. Идет экзамен в муз.училище, сидит комиссия, долговременно сидит, замаялась, умоталась и
вот экзаменатоpы думаю, чего бы устpоить... Входит экзаменуемый, а ему
пpедседатель и говоpит
- сумеете пpопукать вот эту мелодию
- сумею, пук, пук,. .... ....
- хоpошо, а вот эту
- экзаменуемый пpосмотpел свою паpтию и говоpит, ладно, тут, тут и тут я
еще пpопукаю, а вот в этом месте я точь-в-точь обосpусь....
Лучше гор могут быть только бабы,
Далее... |
|
Пьяный тщетно силится кинуть пятак в автомат.
Прохожий:
-- Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
-- Почему это я таксист?
Прохожий:
-- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
-- Странно! А была ондатровая....- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
Далее... |
|
Молодой артист дебютно намеревается с театром отправиться на гастроли за рубеж.
Друзья рассуждают ему:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорожку.
- Зачем?
- Положишь туда штаны, пиджак, белье...
- А в чем же тогда я поеду?.Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел... Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть. Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у
самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
Далее... |
|
По поводу кличек вспомнил старый анек:
Письмо служивого домой:
"... У меня все хорошо! ... Мама заведи кота, назови - Прапор, при-
еду убью!".- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
Далее... |
|
- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у -летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?..Один друг припоздал на партсобрание. Он проникает на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он примечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено предписание насчет веснушек? - негромко пытает
он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - нетрудно единственный беспартийный в
Далее... |
|
Hовый российский приходит к гробовщику (во обстановка!!!).
HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
HР. - Hу, я думаю, что из палисандра добро будет.
Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
HР: - Братки парчу убеждают.
Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим.
HР: - Зачем медные. Давай немедленно золотые.
Собрался укатывать, а гробовщик его окликает:
- Извините, вовсе позабыл, а охват какой вершить?
HР. - Hу, я так думаю Х .
Гробовщик: - ???
HР: - Hу я то так лягу, то так...- Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди!
- Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да
Далее... |
|
. Сержант только что до конца довел вводную беседу с механиками-водителями:
- И я хочу, чтобы вы, пацаны, ведали - худые боевые аппараты могут ворочаться быстрее звука. И разрешено оказаться в госпитале раньше, чем запустите мотор..На выезде из Алабамы путешественник замечает надпись у придорожного столба: "Не упустите
вероятность в новый раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".
Останавливается. Пока парнишка заправляет ему бак, путешественник интересуется ценой на
Далее... |
|
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.. Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
Далее... |
|
Пpиезжает Hиколас Виpт в Италию и спpашивает
-Хоpоший язык Pascal ?
-Си, си, си! - оспаривают ему
С тех поp Виpт туда больше не колесил..
Пришла влюбленность - каникулы у разума.. . Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А единственный стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не чуял!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
Далее... |
|
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади..Птицы (П) набежали улетать на юг.Взмахнули крыльями, и тут одна малая
птичка (Мп) излагает сиплым голосом: (Мп) - Птицы, я поди умру...: ( (П) - Что
сотворилось?! -| (Мп) - Я такая малая и изможденная, что я не долечу...: ((( (П)
- НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НА КРЫЛАХ ДОНЕСЕМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) -
Птицы, я как видно умру...: ( (П) - Что такое?!!?!! -| (Мп) - Я такая мелкотравчатая и
малосильная, что я с голода умру...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НАКОРМИМ И НАПОИМ!
Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) - Птицы, я видимо умру...: ( (П) - ДА
ЧТО ТАКОЕ!? -| (Мп) - Я такая малая, изнеможенная, и неслильная что меня хищники
забьют...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ ЗАЩИТИМ! И ещё раз птицы взмахнули крыльями и
(Мп) повторяет: (Мп) - Птицы,...! (П) - ИДИ НАХУЙ!.
В магазине разговаривают две женщины.
- Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны.
Далее... |
|
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в
шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из
шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? ЯЄ моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!. - Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
Далее... |
|
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
аквариумом..Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон
последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили
с дьяволом. Разговор стоил копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о
советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.. Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему
рабочее место прошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через
некоторое время вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за
его работой и пройдя в торговый зал стал свидетелем того, как (H)овенький
хвалил рыболовную удочку (П)окупателю...
(H)- вот смотрите какая удобная конструкция : в сложенном состоянии
см , а в разложенном метров, удобная катушка, прочнейшая
леска...
(П)- беру.
(H)- Вы на рыбалочку то как, один или с друзьями ?
(П)- Конечно с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет .
(П)- Да наверное нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда Вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите какие палатки
имеются: утепленные, со встроенным санузлом с комплектом стульев
котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А Вы на рыбалочку то как добираться будете ?
(П)- у на электричке наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите какие у нас имеются машины с прицепчиками.
Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину Покупатель с явно
довольным видом садиться и узжает.
И тут выскакивает (Д)иректор и давай хвалить новенького.
(Д)- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить а покупает машину
(H)- Да вообще то он не за удочкой приходил.
(Д)- ??????
(H)- Он пришел жене tampax купить, а я спросил чем он собирается
Далее... |
|
PS. Приятель прислал (без малого из Канады - из Калифорнии), не все слова знакомы,
но толк понятен по слyхy - языки-то братские В-). Кто не ведает, в yкраинском
"и" читается как "ы", а "i" - как "и".. . Старый аптекарь кинул раннего ученика, а сам вышел куда-то. Возвращается и допрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему вручил?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему также вручил слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, вслед за тем костыли кинул - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное хлопотала. Я ей вручил два пузырька слабительного и приказывалскомандовал принять ей и ему перед тем как, пускай познают детей заиметь!!!!!.
. Звонит одна дама занятая в сфере услуг для взрослых иной и твердит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
Далее... |
|
. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только
женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!.
Пошла бабушка мусор выкидывать.Как-то так получилось что ведро помойное
у нее в мусоропроводе застряло.Она за ним полезла и бац! Тоже застряла.
Вовочка домой идет из школы,смотрит ж@па из мусорки торчит."Зашибись"-
думает Вовочка,пристроился и давай бабку дрю#ить.
А в это время внучка забеспокоилась,пошла глянуть что там с бабулей
приключилось.Открывает двери,а там Вова бабушку всяко-разно пользует.
-ВОВОЧКА!!! Ты что Озверел!
- Хм,ЭТО Я ОЗВЕРЕЛ?!!! Бабку еще е@ать можно,а вы выкидываете!
Далее... |