Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер:
А сейчас дрессированные собачки!
Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на
велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда:
Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая.
Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании
номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть.
Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер.
Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется
ли он жив.
Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

. - Кто этакие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

- Девушка, сколь вам лет?
-
- А безотложно и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись
по своим делам.

Ржевский однажды услышал анекдот про Пушкина. Рассказчик с загадочным
выражением лица рассказал следующее.
Пушкин с дамами выехал в лес на пикник и от скуки они стали играть в
прятки. Пушкин спрятался в мох, а дамы его ищут.
- Пушкин, где вы?
- ВоМхуЯ!
Господа, вы заметили, какая тут игра слов, какой тут утонченный юмор?!...
Решил Ржевский блеснуть в свете своим утонченным юмором.
- Господа, хотите свежий анекдот? Пушкин с дамами поехал в лес играть в
прятки. Дамы ему кричат: "Пушкин, где вы?"А он им: "##% маме вашей!"
Вы чувствуете, господа, какая тут игра слов?!

Пропотел наш князь поносом -
Как бы не разлучиться с носом!
Круче бивни укладывали чрЕсла
Скрозь сельхозминистра кресло!
С этой должностью поганой
Ходишь, как по ятагану...

Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.

. В больнице гибнет пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму определить?
- Поставить-то позволительно, только срать он будет на том свете.

Французский путешественник на одном из тихоокеанских
островов допытывает туземца:
-- Вы не боитесь приходить на этакую великую пальму за ко-
косовыми орехами?
-- А мы и не забираемся. За нас все ляпает ветер.
-- А если ветра нет?
-- Тогда у нас неурожайный год.

Американец приехал в Россию. В меню столичного ресто-
ранка углядел словечко "икра". Спрашивает официанта:
-- Я навалом чуял об этом продукте. Но что же это такое?
-- Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если легко, то это яички осетра.
-- О, ясно! Дайте мне парочку всмятку!

Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком
полсотни дают.
Жена:
- у тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.