Обращается мужу перестал...
|
- Что такое еврей года?
- Русский сувенир..Два паренька говорят:
- Мой папа такой заметный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была
внематочная беременность, он произвел ей кесарево сечение и все прошло
только сногсшибательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей произвел
трепанацию!.В школе изучают методы первой врачебной помощи:
- Что бы ты совершил, если бы твой мини брат сожрал ключ?
Далее... |
|
Славная, ведь ты же знаешь первенствующее:
Твоя походочка плавная и мой идеальный увеличение..
Поручик Ржевский просит денщика:
- Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь
забавную историю. Я порадую господ офицеров.
- Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят
страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна
макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это
страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за
ноги.
- Хорошая историяЄ
Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит:
- Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как
австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются
в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные
яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.
- Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а
зачем аборигены бреют голову?
Далее... |
|
Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!.Сидят эстонцы - рыбу подхватывают. Один молвит: Плохо! Второй через мин: Что
нехорошо? Первый через мин: Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через
мин: Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - скверно....Даешь неизрасходованные подгузники медитирования и ощущение сексуальной ловкости
Далее... |
|
- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся....
В жизни всегда есть местоположение подвигу.
Далее... |
|
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами:
"Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на
плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!. Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии
Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в
райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
Далее... |
|
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы
заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за
что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился.
Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из
рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
- А к Вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и
держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!.- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку....
Эх, жизнедеятельность моя, жестянка
Да ну ее в болотце.
До часу ночи пьянка,
Далее... |
|
Aк Это что за большевик ? -
Aк Быстро влез на броневик.
Aк Hа затылке кепку носит -
Aк Букву "р" не произносит ?.- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за
работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
Далее... |
|
AS - Ах мисье, пpостите pади Бога, я вам испоpтила такую ночь ;).- Я чуял мадам, что Ваша дочка отбыла в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые
искушают молодую девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я безупречно спокойна. Дочь черкнула, что уже состоит под надзором
легавых....Посетитель, тщетно прождав мин официантку с заказом, подзывает хозяина
ресторана:
- Вот вам монеты, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - изъявляет польщенный обладатель. - Она так вам приглянулась?
Далее... |
|
Иногда Надежда Константиновна не запускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин
промышляет. Когда же особенно настырные вопрошали, чем промышляет, Крупская
резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря работает", вы же не спрашиваете, чем?.
мая
Делать из говна конфетку - это геройский поступок очень ратный
Но признаюсь открыто мне милей ход попятный.
На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали
колхозников.
Выступает председатель:
- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение?
Далее... |
|
. - Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
Далее... |
|
Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть %-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это %-ное ?
- Нет, .
- А мне нужно .
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это ?
- Нет, .
- Но мне-то нужно !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Ну это-то хоть ?
- Нет, .
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Ну, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! - Ну это наверно все ...
- Нет, Вы знаете, это .
- Но что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это %-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !.
- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
поликлиниках....Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
Далее... |
|
Бежит заяц по пустыне. Hавстpечу идет веpблюд.
- Веpблюд! Далеко еще до воды?
- Километpов .
- Е-мое! Hичего себе пляж отгpохали!.. (Ч): -- Чеpненькие эдакие, кучеpявые. Hа них pужье наводишь,
Далее... |
|
. Маленький Вова берданку нашел.
Принес ее в жилье, определил на пол.
Маленькой ножкой надавил на курок.
С визгом наказывали мозги в потолок... Ночью к соседям залез Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает колун..Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколь мне коснеть осталось? Сверху валится граната. Голос с
дерева:
Далее... |
|
- Где вы затеряли столь зубов?
- В столовой, врач, я люблю шницель..
У директора.
- Я должен располагать информацией, куда вы идете. - Но я не могу этого произнести... -
Тогда - никаких отлучек! - Я иду к любовнику, - краснеет дама.
- Хорошо. Только никаких маркетов - безотложно в по - стель!
• Микола, ты хоть раз кохав жинку при дневному сви -
ти?
- Не, Михаиле, николи. - А ты
спытай. Така радисть! Через немного
дней:
- Михаиле, дякую тебе! Кохались мы при свити - от така
радисть! Особливо дитям: вони немного не вмерли зо
смиху!.. •
На приеме приближается японский посол к нашему: - А ну-ка,
отгадайте, сто у меня в кулаке? Наш помышлял, помышлял: "Эх, сегодня
выставит меня японец
на посмешище, обращу-ка я все в шутку!" И трактует: - Как
что! Телевизор.
Японец прямо-таки обалдел, но после этого очнулся: - Холосо! А
тогда отгадайте, сколь стук?
•
Девочка приходит к отцу и вопрошает: - Папа, что такое
"трахнуть"? - Где ты такое чувствовала, дочка? - На улице пацаны
выражают трахнул, трахнул. - Это- подвезти на такси. Уехал
папа в командировку, трезвонит домой, чтобы его
встретилинавокзале. - Дочка, пойди найми такси и узнай,
сколь это будет
стоить? - обратилась к ней родительница. Девочка приближается к стоянке
такси и говорит к во -
дителю: - Дядечка, сколь будет стоить трахнуть меня, маму
бабушку и Бобика?
- Сколько тебе лет? - вопрошает таксист. - Мне
лет... -• А маме? - Маме ..Приходит отпрыск из школы и трактует отцу:
- Сегодня в школе такой эпизод был - ваще! В мужеский туалет зашла девчурка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
Далее... |
|
Лев выступает перед зверьми:
- Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это
меня перебивает?" - Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление
снова.
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..."
Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз:
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но
лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала,
отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и
снова начал:
- Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб...".Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это.
Мама объясняет: "Это микробов убивает". Девочка говорит: "Ага, буду я пить чай с
дохлыми микробами"..
Лежу
Растерянный
В постели
Расстеленной
А она
Шепотом:
"Не туда,
Далее... |
|
- Девушка, у Вас есть воды?
- Не воды а вода! Есть
- И сколько стоит стакан вода?
- Не вода а воды! копеек.
- Ох, ну какая дорогая воды!
- Да не воды а вода!
- Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?!.Доктор внимает пациента и приговаривает:
- Хорошо, недурственно...
- Доктор, а что доброкачественного?!
- Хорошо, что у меня такового нет!.- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь грязное платье на море?!
Далее... |
|
Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
- Ну что нового?- спросил он.
- Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не тоЄ
- Это какой Синявский - который про футбол говорил?
- Нет, другой.
- А зачем нам два Синявских?.Англичанин, вернувшийся апосля домашного отпуска в Австралии, делится
впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная держава! Там, где мы населяли, было все, что только пожелаешь. Бары
Далее... |
|
Летят две вороны. Одна излагает иной:
- Где-то тут был шлаг-БАУМ!
- Да-да-да тут верно был шлаг-БАУМ!. - Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые,
может быть, и не мои, мне.. . В кабинете психиатра медик пытает:
- На что жалуетесь?
- Мне всю дорогу кажется, что меня кто-то угнетает.
- И давнехонько это с вами?
Далее... |
|
Писателя Первухина допытывают:
- Чего невеселый? Дома худо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надобно? Денег не достает?
- Да уж довершил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, свеженький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же занятие?
- Народу несладко....
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул
больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что
Далее... |
|
Вовочка - маме:
- Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?.Пьяный в часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах? Прохожий:
Далее... |
|
*. . - Вот вам сапоги, которые вы приказывали для вашего свежей полярной экспедиции. Надеюсь, вам приглянулись те, которые я создал для вашей предшествующей экспедиции?
- Да, очень. Это были самые смачные сапоги, которые я когда-или ел..- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
Далее... |
|
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.. - Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!.**
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
() - Этто уххо.
() - Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
() - Этто рукка.
() - Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
() - Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
Далее... |
|
-- Откуда, Марта, у тебя всегда монеты? Ведь супруг твой очень
расчетливый!
-- Если мне нужны финансы на покупку, я скандалю и говорю,
что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда вручит мне сто
форинтов на квиток.. В г.Сексонске начат выпуск новоиспеченного эротического журнала: "Техника для
молодежи".Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит
благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в
испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
Далее... |
|
Жена обращается к мужу: "Ты перестал меня любить. Раньше ты целыми днями
держал меня за руки..."
И слышит в ответ: "Дорогая, но ведь после того, как мы продали пианино,
необходимость в этом отпала"..Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до
времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
Далее... |