. Один неисправимый шутник и весельчак прий на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что выдалось?
- Видите ли, - пояснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего варганить, просто набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого растормошил: «Догадайтесь, кто трезвонит?»
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип смекнул!

. Создал Бог землю, а бес ему назло сформировал океан. Создал Бог солнышко, а сатана ему назло сформировал тьму. Создал Бог юриста, а сатана поразмыслил чуть-чуть и сотворил еще одного юриста.

KAK OПPEДEЛИTЬ ГPAHИЦУ, ГДE ГPУЗИЯ, A ГДE
APMEHИЯ? - HAДO ПOCTABИTЬ HA ГPAHИЦE ГOЛУЮ
ЖEHЩИHУ: ГPУЗИH ПOДOЙДET CПEPEДИ, A APMЯHИH CЗAДИ.

. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иванович?
- Из последнего анекдота, Петька!

Cut

Что творить, если хочется трудиться ?
- Полежи и все пройдет.

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре
октябрятских звездочки".

. - Какой самый живописный городок? Сколько нужно ядерных бомб, чтобы его истребить?
...Армянское радио помолчало и ответствовало: «Ереван - взрачный городок, но Тбилиси - лучше.»

Мы видились с тобой на закате
У огромного и тучного дуба.
Ты пришла в собственном светлом платье
И я подобрал тебя проворно и грубо.

Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.

Что такое парадочная дама ?
- Это леди, которая отдается в парадном.

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!

ПреDOOМышленное душегубство

Затарил заяц(З) косяк, только раскуриться , а деревянных одноразовых зажигалок нет. Тут волк(В)
идет.
(В) - Опа, заяц, давай раскумаримся.
(З) - Так у меня деревянных одноразовых зажигалок нет.
(В) - Hу ты сбегай за спичками , а я косяк посторожу.
Заяц улизнул , а когда приходит наблюдает - волк обкуренный вусмерть лежит.
Обиделся заяц и двинулся к льву(Л)
(З) - Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил , помышлял мы с тобой
раскуримся, а волк у меня его и забрал.
Лев рассердился и повел зайца к седым медведям. Пришли они
(Л) - Слушайте , тут заяц наготовил шмали дофига, мыслил с вами
раскуриться, а волк забрал.
Медведи(М) вознесли на ноги весь чаща.
(М) - Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, мыслил
весь чаща накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.
Вся гурьба разозлилась и начала волка метелить.
Волк обыкновенный валяет весь в крови. Тут к нему заяц подбегает.
Бьет его ногой по ребрам:
- Hу че падло, раскумарился??

Здpppppppавствуй, Alex!

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить
лицо в муравейник на - минут.