. Однажды Русский выражает Чукче: "Давай забавлять: Я загадываю за-
гадку; отгадываешь - я тебе даю целковый, нет - ты мне." - "Давай."
Играют. "Одна внутри красивая, снаружи грязная и торжественная." - "Тю-
леня?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-
лоша." Чукча кладет руб. "Две внутри пунцовых, снаружи грязных и
лучистых." - "Тюленя?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет." - "Тогда не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Hочь, сидят Русский и Чукча, забавляют. " внутри рыжих, сна-
ружи грязных и торжественных." - "Тюленя?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет."
- "Тогда не знаю." - " галош"...

-- Не могу постигнуть твою непоследовательность,-- твердит
хозяйка.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты
ел их с не меньшим удовольствием... Ты ел бобами и в среду
не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от
бобов нос!

Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил
зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел.
- Дайте-ка мне попробовать, что там?
- Но, сэр...
- Не спорьте! Дайте-ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и,
скривившись сказал:
- Я думаю, что это не еда. Что скажете?
- Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы
так настаивали...

Штирлиц пришел домой, глухо прикрыл все окна и дверцы, наклонял
светомаскировочные шторы, растопил камин и запустил воду в ванной. Только
апосля этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он хлебнул прямо из горла - винтом, а затем мало покумекал и тихонько
рухнул лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:
- Только единственный раз в году, - февраля полковник разведки Максим Мак-
симович Исаев дозволял себе вспомянуть о том, что он - офицер Советской Ар-
мии...

. - Дорогая, хочешь я прокачу тебя на свободной машине с здоровым двигателем?
- Конечно, ненаглядный!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

. - Сэр! Могу ли я именовать сэра Джорджа неопрятной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете обзывать сэра Джорджа неопрятной некультурной свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду дразнить сэра Джорджа неопрятной некультурной свиньей.

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг
выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю
лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

- Родила?
- Да
- Малчика?
- Нет
- А кого?

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал,
что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.- Да вы что, он же
умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - у что, отравили
своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею,
когда пытался облизать задницу.

- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
- Та ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой
впечатлениями
- Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
- Ну а что? Лежать-то я еще могу.