Почему ней обвенчался...
|
По шоссе мчится свеженькая агрегат. Одна лапа Доминика на руле, подобная ласково
обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор тормозит машину и
ляпает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду новости машину?.Полковник читает солдатам лекцию.
- Танк сделан из ... железа БТР сделан из ... железа Самолет сделан из ...,
Петров, из чего самолет сделан ?
- Из железа !
- Неправильно ... Цитирую ... Самолет сделан ИЗ ТОГОЖЕ САМОГО ....Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И
объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей
пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется -
смерть. И вот первый джигит - щеки - кровь с молоком, разогнался на лихом
скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к
хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит - стройный, как
кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко - но задел, ай!
задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та
же злая участь. Третий джигит - богатырь, горный барс, разлетелся, махнул
клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались
не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья,
Далее... |
|
В бродячем цирке - номер со слоном. Конферансье:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатер, он один работает за двадцать человек.
- И это, по-вашему, от большого ума?.А им, какая там публикация-
не пойман, и не ворюга.
Тук-тук. "Кто там? Я
Далее... |
|
Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая башка тихонько сказывает
второй:
- Все, с третьей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он в жопу вручит!.Вечером застарелый дедок отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый надежный! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и
направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Далее... |
|
Аптекарь клиенту:
- Нет, нет, сэр. Чтобы приобрести мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии
вашей тещи, к сожалению, мало..- Вы превысили скорость..
Далее... |
|
Встречаются двое:
- Извините, сколь времени?
- А скоко вам надобно?.Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого
по крайней мере еще полтора часа !.Стою на Кpасной площади, хоpонят какого то деятеля ЦК. Подошел, подставил
под гpоб плечо. Мне говоpят "Убеpи свое хилое плечо". "Хилое?"-говоpю-"Да
Далее... |
|
. Один неисправимый шутник и весельчак прий на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что выдалось?
- Видите ли, - пояснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего варганить, просто набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого растормошил: «Догадайтесь, кто трезвонит?»
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип смекнул!. . Создал Бог землю, а бес ему назло сформировал океан. Создал Бог солнышко, а сатана ему назло сформировал тьму. Создал Бог юриста, а сатана поразмыслил чуть-чуть и сотворил еще одного юриста.. KAK OПPEДEЛИTЬ ГPAHИЦУ, ГДE ГPУЗИЯ, A ГДE
APMEHИЯ? - HAДO ПOCTABИTЬ HA ГPAHИЦE ГOЛУЮ
Далее... |
|
- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
- Идите нахуй.
- Он прав товарищи, нам налево.. Разговаривают две женщины.
Далее... |
|
Едет поручик Ржевский на бал и пытает у личного кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем разнится словечко "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - позади. На балу...
- Господа! кто ведает, чем выделяется архангел от цирюльника?.. Никто? Черт
возьми, господа, я также запамятовал, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!. . - Вот видишь, и папа также может тебя выкупать, а ты помышлял, что без мамы не обойдемся.
Далее... |
|
Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер:
А сейчас дрессированные собачки!
Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на
велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда:
Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая.
Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании
номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть.
Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер.
Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется
ли он жив.
Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END .- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
Далее... |
|
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет....США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две
вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!
- Служу Советскому Союзу!.Престарелый джентльмен жалуется своему лечащему врачу:
- Вы знаете, доктор, когда я был молод, он у меня был твердый, как гранит. С
возрастом я уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперь я его гну как хочу. Это,
Далее... |
|
На лекции о культуре семейной жизни...
- Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, - заявляет лектор. - Ибо
день свадьбы - самый светлый день в ее жизни.
- Тогда почему жених одевается в черное? - слышится голос из зала..
Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.. Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- у нет, так я не хочу.
Далее... |
|
.Сибирь. Тайга. Рабочие свергают лесной массив. Из-за деревьев воспитывает какой-то мужчина и хлопотает
вручить ему бензопилу. Работяги вручат, и человек весь день напролет, не
останавливаясь, свергает и обвиняет чаща. Вечером лесорубы отправляются в бытовку, ложатся
дрыхнуть, человек не пропускает пилу из рук... Наутро работяги видают: вокруг - степь.
Издалека, где еще виднеется лесной массив, доносится гул работающей бензопилы. Лесорубы
бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и в этом месте ничего не будет..
Далее... |
|
. - Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости..Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!. - Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
Далее... |
|
Олег глотнул пива,и его осенило а не намарать ли мне к All!. Вовочка приходит из школы домой и говорит папе:
"Папа, я сегодня не стал ехать домой на
автобусе, а бежал за ним. Сэкономил рублей!".Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
Далее... |
|
. . На трамвайной остановке стоит запьяневший мужчина и держится за столбик, чтобы решительно не пасть. К нему приближается такой же хмельной и молвит:
Далее... |
|
Hello All!
Вот вспомнил:. Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и
Далее... |
|
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
сознание?
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а
он все не соглашался....-. Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к
продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
Далее... |
|
. Немецкая порно-кинокомпания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новоиспеченный тип порнофильмов: "Семь в одной"....Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить.
Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор
подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
Далее... |
|
Жена уехала в командировку возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые
бутылки (ж)-где мебель? (м)-продал! (ж)-а где деньги? (м)-в мешках! (ж)-а где
мешки? (м)- под глазами!:.Возвращается Петька в дивизию апосля несчастного поступления в Академию Генштаба
- Срезался, - выражает Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это мерин из третьего эскадрона...
- Это я повинен, Петька, - сознался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.. . - Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется супруга мужу. - Раньше было, ты все вечера имел мои руки в собственных, а ныне...
Далее... |
|
Пятачок завертывает в маркет и вопрошает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни.... Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить
мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена
отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь
Далее... |
|
- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!.
Далее... |
|
На горесть стоит больничка,
Не пойду туда лечиться:
Там лежит такой хворый -
Яйца медны, хуй железный..Знать, от державного запиху,
Иль судил так рок.
Получил ты невстаниху,
Миленький друг.. Девочки ответствуют: "Если только за этим - то пишите в -й "А". •
В школе педагог пытает ученика: - Когда помер
Александр Македонский? - Умер? Я более того не ведал, что
он чахнул.
•
- Что значит: королева подарила своему супругу сына? - вопросила
малая Катя учительницу.
- Это значит, - перечит преподавательница, - что она ро - дила ему
сына.
Через немного дней Катя, сияя от радости, прибежала к
учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения! - Что тебе
презентовали? - Тетя Лида породила мне небольшую таксу!
•
Учитель пытает ученика: - Петухов, назови мне
двузначное число. - Двадцать семь.
- А если переставить цифры напротив? Сколько по - лучится? - Я
не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. - Тридцать пять.
- А если переставить цифры? - Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А в настоящее время начинайте ваши фигли
- мигли.
•
Учитель пытает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятствующее времячко для сбора
яблок? - Когда собака привязана. "
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи допытывают,
что с ним.
- Да в воскресенье ездили по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
Далее... |
|
Hello All!. Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович..
. Идет мент по парку ночью. Вдруг слышит где-то рядом, из-за кустов доносятся какие-то малопонятные звуки.
- По любви? Мужской звук:
- Да.
- Да я не тебя спрашиваю!
Далее... |
|
- Почему ты на ней не обвенчался?
- Видишь ли, у нее маленький дефект речи, она не может сказывать "да".. - Ребе, - обратился как-то раз Гершеле к цадику, - я у вас уже довольно долговременно служу, так что недурственно бы поиметь бы капиталы на кроткий кафтан.
- Ты полагаешь, что снискал? Тогда узнай, сколь это может стоить.
Гершеле познал. Ребе нашел, что дороговато, и заявил:
- Половину могу вручить, а там поступай как знаешь.
Гершеле уломался. На торжество он пришел в наполовину небывалом кафтане, то есть передняя часть была новоявленная, а поясница - ношеная, драная, как видно, от кафтана старинного. Об этом сказали ребе. Он побудил Гершеле, осмотрел спереди - приглянулось.
Велел поворотиться и рассердился:
- И на это ты забирал капиталы?
- Не понимаю, чем вы недовольны, ребе, - рассуждает Гершеле. - Вы мне вручили половину неотложных денег, я и смог сшить наполовину, а шелк попросил определить спереди: перед я же вижу, а что позади - меня не поглощает. Вам не нравится, так поставьте шелк!.Какая отличалка между бедой и катастрофой: Если ваш дитя наделал в брюки, это
напасть, но не авария. Если обрушился с м авиалайнер с Ельциным, это авария.
Далее... |