- Почему в вашем городишке такая горная рождаемость?
- А вы когда-нибудь целили нашим социальным транспортом?!

(И)структор по парашютному спорту спрашивает своего (У)ченика: (И) - Если
парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
(У) - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

Hello Dmitry!

Категория служащих: "чистые подворотнички"

. Собчак возгордился:
- Не могу, - выговаривает, - колесить в том же автомобиле, что и мой водитель!

*

Но зайцам на боль его было насрать,
Отпиздив разрешили Мазая ебать.
В тот день Гомновозов сыграл собственную образ,
И осмыслил что значит "ебаться как кроль".

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сынуля так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь
вышел.
Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом часа в
очеpеди торчали.

Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и
воздержитесь от "свежайших" анекдотов про:

. Учитель допрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего организовывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерстка кто вручит?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое безнравственное вручило тебе пиджак?
- Папа.

. Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то нимало зарапортовался: вчера вечером в постели вручил жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

. Старый кавалерист расславит:
- Все эти байки об отдельном уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня непреклонно ранило. Я долбанулся и посеял разум. Мой мерин без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это повторяет, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было погодить?

. Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной более того тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то единственный из завсегдатаев этого заведения узнал владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно сказал владелец, - порой я, ну, как вам вымолвить, добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - сознался обладатель, - единственный заяц на одну лошадь.

июня
Если взять кило водяры да пол-литра закусона,
И соснуть марихуаны правым глазом через нос,
То придет Иосиф Сталин, без руки, но семиногий.
И взмахнет забавно хуем и попросит папирос.

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Анекдоты про компьютеры

- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты
приготовила, я съел сам!

Вор разрешил квартиру грабануть. Подходит, трезвонит.
- Кто там? (ребяческий звук)
- Открывай, свои!
- Не открою.
- Папа дома?
- Нет.
- А мать?
- Нет.
- Ты одна дома?
- Нет, с Мишей
- Тебе сколь лет?
- года
- А Мише?
- .
Тот выламывает ворота и забегает в квартиру Трехлетним оказался сенбернар
Миша...

- Это должно быть превосходно, - отметила девица, разглядывая небывалое обручальное
колечко старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо противоречит та, - это превосходно независимо от того,
замужем ты или нет.