- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился...

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Ходит тата по канату,
Поджигателям позор.
А в районной нашей бане
Мальчик чистило заглотил.

Им снова объяснил администратор:
- Я вас прошу, уйдите, дорогие!
Те, кто едят, ведь это ж делегаты!
А вы, прошу прощенья, кто такие?..
В. Высоцкий

- Почему вы думаете, что малярия - это простая мощь.
- Да потому, что ее сплетничает более того комар.

Я очнулся обнаженный, шея в мыле...
Кто-то рявкнул: "Погоди, не лей?"
Это дети! Думали что отъехал и обмыли...
Нахуя я заводил детей?!

Дети новоявленных pусских игpают в песочнице. Копают ямки pадиотелефонами.
Вдpуг у одного отламывается антенка. Все ему сpазу:
- Да ты, чиста, лох-чувак!
Он отзывается:
-Hиче, бpатки, мне батяня завтpа, чиста, небывалый закупит...
А они ему:
-А че, в эти дни как дуpак пейджеpом рыться будешь, что ли?

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо ?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со
мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего
раз в месяц.

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она ведает, что через пять минут будет лизать вам лик человеческий.

Муж опять пришел домой опьяневшим. Жена:
- Ты же обнадежил мне вчера, что ныне будешь противоположным человеком!
- Ну обнадежил... Я же не повинен, что он также боготворит хлебнуть...

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в
салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им
говорит:
- Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а
остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а
вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
"п. Вождь всегда прав". На другой стороне листа:
"п. Если вождь не прав, смотри п.".

- Любимый, давай встретимся в часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

марта
Сползая под столик, корректно попрощайтесь с гостями.

В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок,
к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку Rolling
Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой
пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу
сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого
ансамбля - также нет.
- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.
- Beatles , - ответили со склада.
- И что это за группа? - спросил Брайан.
- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода.
Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное
от работы время страшно увлекался энтомологией.

Решил новомодный российский соорудить себе дaчу нa спорных территориях. В рaбочие,
есстественно,зa благообразные бaбки, нaбрaл и aрaбов, и евреев. Рaботa кипит, хоромы
возводятся, вдруг к хозяину приближается единственный из рaботaющих aрaбов, и доклaдывaет,
что, мол, мы, aрaбы, по десять кирпичей зa единственный рaз переносим, a евреи - по
одному. Hепорядок! Шеф подзывaет к себе иудейского бригaдирa и хлопотает
растолковать укaзaнный фaкт. Ha что тот отвечaет:
- Hу, aрaбы, болин, сaчки! Лишний рaз им посещать лень!

- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - сказал папа. - Это разглагольствует хозяин пруда.

И пусть спящий проснется ! KeyVi.