Пошл грузин баню...
|
. Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему проронил, что если он выколет око дракону и трахнет потную негритянку, то заполучит в жены его красавицу дочка, ну и полцарства без сомнения. Подходит грузин к драконовской пещере, забредает, через минуту раздаются большие вопли и стоны. Выходит грузин где-то через минут и молвит: «Ну где эта влажная негритянка, которой я должен выколоть зрачок!?».
Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).. У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
Далее... |
|
|
Tuesdaу November :, Andrew Weretchaкa wrote to Evgenу:. . Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
Далее... |
|
Слышь? Письмо тебе пpишло, #Andrey# !!!.
февраля
Далее... |
|
. Судья с возмущением вопрошает:
- Как вы смогли залезть в этот спокойный обитель бездонной ночью?
- Извините, но когда меня судили в былой раз, вы с таким же возмущением требовали меня, как я посмел влезть в чужестранной обитель посреди бела дня. Скажите, когда же мне вкалывать?. . Молодой судебный защитник ходит в суде:
Далее... |
|
Двое в постели, он уже без малого довершил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне обвенчаться обязался!
- Мало ли что я на тебе предвещал.... На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь всё заебись!
Далее... |
|
- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин
сзади.. В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет..Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
Далее... |
|
. . но, побежала за ней. Они были одни - впеpвые в жизни (Леpм., конечно, с
Далее... |
|
Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?"
Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный".. Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь апосля работы?. Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
Далее... |
|
Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из
кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, без сомнения,
пpячутся. Минут чеpез десять выбираются: ни Фpодо, ни пива, ни закуски.... . В врачебном институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не ведает. Профессор, показывая на лоб, допрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы ладно помыслили?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
Далее... |
|
Граф Вьельгорский спрашивал провинциала, приехавшего в
первый раз в Петербург и обедавшего у одного сановника, как показался
ему обед. "Великолепен,- отвечал он,- только в конце обеда поданный
пунш был ужасно слаб". Дело в том, что провинциал выпил залпом
Далее... |
|
- Чтобы пробудить у собственного внука заинтересованность к музыке, я приобрес ему скрипку. Но
ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я презентовал теще чемодан.. Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
Далее... |
|
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу..Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде поведать...
Далее... |
|
В мире наличествует непочатый край разных конкурсов, призов и наград.
Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно
присуждается человеку, который привнес наибольший вклад в копилку
людских глупостей, - человеку, подвергнувшему свою житуха
смертельно опасной опасности самым особенным и, скажем прямо, дурацким
способом.
В г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под
автоматом для продажи УКока-колыы, который долбанулся ему на голову,
когда этот хулиган стремился вынудить автомат задаром накатить ему У
Кокиы. В г. победителем был признан сержант ВВС США, который
определил на частный легковой автоагрегат стартовый реактивный мотор
от самолета и впилился в скалу, взлетев над ценный без малого на сотню
метров.
И вот знакомьтесь: победитель года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса
- единственный из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари грезил порхать. Закончив среднюю школу, он поступил
на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло -
из-за дурного зрения он был дисквалифицирован. После увольнения
со службы парню оставалось довольствоваться только лицезрением
реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот как-то раз голову Лари осенила Ублестящаяы мысль. Он постановил
негусто полетать. Сходил в здешний маркет, торгующий списанным
имуществом ВМФ, и приобрес там метеорологических шаров, каждый
из которых при массивном наполнении обладает охват больше метра
в диаметре, и немного емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари
надежно прикрутил шары к объемистому садовому стулу, следом прикрепил
стул к бамперу своего джипа и наводнил шары гелием. Пока механизм
была на высоте около метра над землей, он попробовал ее,
взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой
и убедившись в работоспособности собственного системы, Лари подобрал
с собой немного бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил
дробовое винтовка, полагая, что, когда придет времячко унижаться,
он пробьет им немного шаров.
Сев на легкое кресло, несчастный пилот прикрутил себя, а попутно
частный дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить
"якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров
десять. А там через пару часов разрешено было возвратиться назад на землю.
Но все вышло по-другому. Как говорится, чел загадывает, а бог
располагает.
Когда Лари отрезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то
медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было.
Было противоположное: он как из пушки взмыл в небеса Лос-Анджелеса. Ему
не удалось тормознуть шар ни на высоте метров, ни на высоте
метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" добился без малого трех
с половиной километров. На этой высоте, боясь посеять балансировку
груза и угодить в затруднительное положение, он не решился
прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода
и перепуганный, он был там, дрейфуя в течение больше часов.
А вскоре Лари впрямь попал в беду. Оказалось, что его
приписывает ветром в центровую зону захода на посадку лос-анджелесского
международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат
первым приметил пролетавший мимо америкосский пилот. Он связался
с башней аэропорта и сказал, что зрел какого-то парня с ружьем,
плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию
работников аэропорта!?
...Но радар удостоверил присутствие в воздушном пространстве какого-то
объекта, парящего на высоте , километров над аэропортом.
По тревоге незамедлительно были подняты аварийные службы аэропорта, и для
выяснения обстоятельств был послан геликоптер.
Лос-анджелесский аэропорт находится вблизи океана.
... Уже опускалась на землю темное время суток и с суши в сторону океана затевал
дуть морской бриз. Он утягивал Лари в сторону моря. Вертолет старался
за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось
нагнать Лари. Как только экипаж уверился в том, что парнишка
не показывает опасности (чел как-никак с ружьем!), летчики
попробовали подступить, чтобы спасти его, но, как только геликоптер
приближался рядом к Лари, легкие потоки от лопастей аппараты каждый
раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов геликоптер
поднялся на высоту около сотни метров над горесть-летчиком и выпустил
спасательную лестницу. Лари поймал ее, и таким образом его
отбуксировали обратно к берегу. Экипаж вертолета мастерски осуществил
труднейшую операцию. Как только Лари оказался на земле, он тут же
был арестован поджидающими его полицейскими за ломание правил легкого
пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного
в наручники, уводили вон, подскочил единственный из журналистов,
присланных для освещения смелой операции по спасению человека.
Он вопросил парня: УРади чего вы это затеяли?ы Лари тормознул,
поворотился и беспечно ответствовал: УЧеловек не может бездельничать сложа руки
на одном месте..Молоденькая барышня пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием подобрали вас, но дела идут чрезвычайно погано и работы вовсе
нет.
Далее... |
|
. - Официант, почему уха веет мылом?
- Понимаете, рыбешка очень шибко пахла нефтью, пришлось ее помыть..Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его
вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями -килограммовый
олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ х" - стажер
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает -
"Ключ х" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все
уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи
Далее... |
|
- Молока будет мало. Евреям не хватит, пусть они разойдутся по домам.
Евреи уходят, остальные продолжают ждать. Еще через час выходит (Д) и говорит:
-Молока будет очень мало, всем не хватит. Пусть беспартийные разойдутся по
домам. Члены КПСС остаются ждать. Еще через час (Д):
-Молока не будет совсем!
Возглас из толпы коммунистов:
- У!! А эти жиды уже два часа, как греются дома!!.Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно
оборачиваясь:
Далее... |
|
Приветствую тебя, All!.
Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, - это хуй.
Далее... |
|
Пpиветствую Вас All !. Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и
говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на
Далее... |
|
На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
фуражку, потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!. . Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
воспитывают две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, захворала? От тебя в два-таки часа
ночи ушел лекарь!
- Ай, Бэлла, перестань вымолвить, противно внимать: если от те-
бя каждое начало дня убирается полковник, я же не кричу на всю Дерибасовс-
кую, что завязалась махаловка!. Best regards by
Далее... |
|
Пожилой человек прид в бюро розыска без новости пропавших и сообщил, что у него
пропала благоверная пятнадцать лет тому вспять. Служащие были потрясены:
- И вы сообщаете только в настоящий момент, чтобы возвратить ее домой апосля стольких лет?
- Да, я стал осязать одиночество....Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить
название решилась легко: ми-нога - первая часть названия - нота, а вторая часть
тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить
только то, что первая часть названия - нота, а вторая часть тела. Через пять
минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец
всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика
Далее... |
|
Сидит ослик Иа под деревом и бьет себя по голове кирпичом:
- ...девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь. ТРАХ!
Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять. БАЦ!Миллион!
БУМ!
Я стал миллионером - вот повезло! ;-Q.Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду !. Из дневника Пьера:
октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она
Далее... |
|
Встречаются француза.
() - Слышал новость ? Затонул корабль, на котором плыло триста арабов...
() - (С французским прононсом) О, проблЕм, проблЕм...
() - И все арабы спаслись.
() - О..! КатастрОф, катастрОф..!. Просыпается лось с бодуна. Голова трещит, ноги ломит. Во рту пересохло. Дай,
помышляет, пойду попью, может полегчает.
Пришел к реке, стоит пьет. В это времячко на другом берегу является охотник.
Глядит - лось! Быстро вскидывает ружьецо, ба-бах из одного ствола, стоит лось,
дальше пьет. Ба-бах из второго ствола - стоит лось не шелохнется.
А лось пьет и помышляет, чего это я пью, пью, а мне все хуже и хуже.....По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был
устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
Далее... |
|
Hello Denis!. Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири..
Ученье - свет, а неученье - .
Далее... |
|
|
. Пошёл грузин в баню помыться, воротится без малого такой же сальный. Его пытают:
- Ты же в сауна был, почему такой чумазый?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве разрешается славно помыться одной правой ногой?.Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой.
Далее... |