Разведка забросила ссср...
|
До дверей довел, объял
И тихонечко произнес:
"Я б побрел в текущий момент домой,
Но хочу быть с тобой!". - Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так,
как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в
таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! -
Далее... |
|
-/. . Почему не рекомендуется разглашать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не уразумевает.
- Негру. Он все сознает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется иной вариант..Лидер одной арабской страны:
- Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: - Но
мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...
Далее... |
|
Зэк долговременно бездельничал и тут период кончился -- он пошТл в честь
выхода из тюряги в кабачок. Сидит за столиком и не ведает
чего бы обещать. Смотрит -- приходит Новый Русский и
молвит:
- Мне бутылки шампанского и х превосходнейших девочек. Зэк
собрался с мыслями и приказывает:
Далее... |
|
Пишет пациент Кашпиpовcкому:
"Доктоp поcле вашего cеанcа у меня pаccоcалоcь, c у моей жены заpоcло... " :(. - Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде,
чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
Далее... |
|
.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -
признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... меняли.. - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть
настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. -
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в
Далее... |
|
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!.Wednesdaу November :, Eкaterina Bукova wrote to All:. Из разговора в поезде.
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
Далее... |
|
Счастливо!
[Team KRYLATSKOE]
ѕ I welcome you, respected, All!.
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет....Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где хлебнуть-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
припоминают, что негру нужно на авиалайнер, а негр уже в дупль согласный. В универсальном,
берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый
Далее... |
|
Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты истинно хочешь достичь успеха в жизни, то лучше учись на
зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих последующих клиентов всего только по
одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато непочатых тридцать два зуба.. * * *
. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел путник пройти и метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
Далее... |
|
Среди бела дня жулик, убегая от преследователей, срамился в спальню состоятельного купца.
Не раздумывая, он скоро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи
купец перед тем, как улечься отдыхать, рухнул на колени перед иконой и зашептал слова
келейной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в отклик он услыхал:
- Тебя в аккурат очищу, а брата - если успею..На уроке географии преподавательница старается втолковать первокласснику, как отковыривать
части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, спереди - север. А что у
тебя позади? Мальчишка замер, вслед за тем зарумянился и заорал:
Далее... |
|
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком
далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается от
бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался
пригласить даму на танец..- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию..Подходит Гpицько до Петpа.
- Пpывiт, Петpо!
Тот как стукнет ему в челюсть. Гpицько поднимается.
- Петpо, за шо?
Далее... |
|
Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й забиячливый!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!). Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
Далее... |
|
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил маску и двинулся на
бал-маскарад. Там к нему подпорхнула отличная леди, одетая баядерой и
сунула ему записочку.
Гоголь дешифрирует и мыслит: "Если это мне как Гоголю - что, пытает-
ся, я должен творить? Если это мне как Пушкину - как чел добропорядочный,
не могу употребить. А что, если это всего только забава молодого созда-
ния, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее!" И выкинул записку в
помойку.. . - Штирлиц, вы знаете Тихонова? - как снег на голову вопросил Мюллер.
Далее... |
|
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине ?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди !
- Да там я уже искал-с !.
Сидят апосля обеденного сна в садике на горшках трехлетние мальчишки. Заходит
воспитательница и садится без падлА поссать на унитаз
()Пацаны смотрите какие ляжки!-О
()А какая ж%па!-О
()А какая колоссальная п%зда!!!!-О
Далее... |
|
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
Далее... |
|
Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале :
(О) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yколотил,ляжкy отpезал,взволил на плеч„,и
дальше пош„л...Вижy-олешек ! Я его yколотил,ляжкy отpезал (полностью не дотащить)
взволил е„ на дpyгое плеч„ и дальше тащy...
.....Тyт охотника кто-то пригласил,и он отлyчилcя ненадолго,после этого веpнyлcя....
(О) Hа ч„м я оcтановилcя ?
(ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече,дpyгая на дpyгом....
(О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cпарили !.Едет Илья Муромец по лесной дорожке. Вылезает он на поляну, а там домик стоит
весь такой резной узорчатый. Подъехал Илья к домику, а у того под музыку
"тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" открываются ставенки. Глядь, а там тетя
Валя Леонтьева сидит:
- Илюшенька, это ты?
- Да, тетя Валя, я.
- Ну и пошел ты нахeq. "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" (ставенки
Далее... |
|
Таксист привез девушку в указанное местоположение. У девушки нечем было
расплатиться и она советует расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит работник ГАИ:
- Что вы тут делаете?
- Как, что, машину ремонтируем.
- Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее оценивать на легкий
тормоз, а то она, вон куда укатилась..- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
Далее... |
|
- у и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "ет".
- А-а, так это были вы!.С уважением,
Далее... |
|
. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, будь добр, трехзадачную!.- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
Далее... |
|
. Плывет мужчина в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал тянуть. Он допытывает: «Ты кто?». Ему отзываются: «Это я, искренное течение Гольфстрим»...
- Когда у меня есть, что хлебнуть.
•
Двое посетителей в баре запрещают пиво. Один из них
прибавляет: - Мне, будь любезен, в белой кружке. Официант
доставляет два пива и допрашивает: - Кто из вас запрещал в
беловой?
•
Милиционер стопорит машину и вопрошает у шофера, который
сидит единственный: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из -
за такового пустяка машину обводить.
•
Идет собрание общества рыболовов - любителей. Вы - ступает
председатель:
- Приближается времячко зимнего лова. Сколько будем хватать водки? В
позапрошлом году мы забирали по одной бутылке на брата - посеяли
удочки, в предшествующем году хватали по две - затеряли автобус. Что
предлагаете? Выходит единственный рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не хватать, и
из автобуса не выбрести.
•
Возле социального туалета стоит негр и писает. Подходит
милиционер:
- Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого совершить? Негр
смущенно: - Нет, не разрешено. Там белоснежный господин винцо пьет.
•
Мужчина декламирует газету и замечает объявление: "Предлагается ореховая
спаленка за бутылку водки". Мужчина бы - стро идет в маркет, приобретает
бутылку водки и приходит по адресу. Дверь отворяет человек в одних
трусах, абсо - лютно опьяневший.
- Я по объявлению. Здесь продается ореховая спаленка? - Да, тут.
Проходи.
Мужчина проскакивает в вовсе порожную комнату, по - посреди которой
Далее... |
|
Hаш„л заяц pужь„ и начал пpова кочать! Встpечает лису и говоpит: "Слышь лиса,
Бах-Бах(Бах-выстpел из pужья) видишь на гоpе куча говна, БАХ-БАХ, если ты его
не съешь, то я ..Чик-Чик.. съем его сам-м-м. %-I. -- Иванов!
-- Я!
-- В Москве был?
-- Никак нет!
-- Мудак!
Далее... |
|
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?. Перед роддомом.
Ле-ена-а! Лена! Кто-о?
Мальчик!
На кого похож?
Далее... |
|
На конец Ленина.Беседуют двое, единственный противоположному и произносит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя благоверная спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, благоверная в постели, а под одеялом букет
цветов!
- Да, я вот также в настоящий момент не знаю, что и мыслить... -?
- Мне в настоящее время кажется, что моя подруга жизни спит с пожарным! -?
Далее... |
|
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж....Что позволительно снять с обнаженной женщины?
Далее... |
|
- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился....Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
Далее... |
|
Пишите письма и пейте Спpайт!!! [TEAM STUDENT - FOREVER!!!]
[TEAM GIRLS FROM FILFAC - RULEZZZ FOREVER!!!] [TEAM SPRITE - RULEZZZZ!!!]. Один мужчина(у) у дрогого(м) пытает:
(У) Братко, знаешь словечко, в котором пять Ы.
(М) Hеее, не знаю.
(У) Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫст..Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие! Второй:
- Да. И перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон
Далее... |
|
- Дневник студенткИ .
После долговечных и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была
Далее... |
|
.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При
приземлении двух из них поймали, третьему удалось исчезнуть.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" ринулись к нему. Он приподнял руки..... Поручик Ржевский замышляет на бал. Денщик Поручика зреет,
как тот одеколоном смазывает финал.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий происшествие.
Через некоторое времячко Поручик затевает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
Далее... |