В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Бабушка на темное время суток поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре...
Устала. Решила передохнуть. Тут внучек разверзает глаза и допрашивает:
- Бабушка, разрешено я в настоящее время посплю.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик
останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо
черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает другую штанину).

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то
ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
- А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю,
ухаживает за ними, ждет урожая.
- А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает
ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать".

Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и никак
не могу стихнуть...
- Да... Это впрямь основательно... А вторая?
- Знаете, эскулап, я очень великий обманщик...

Вопpос: что должен в пеpвую очеpедь быть в курсе вpач, отпpавляясь к малокровному?
Ответ: его адpес.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника
под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,
слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на
пол.
- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...

ѕѕѕ Potapov Ilya aKa Kaban. mailto:potapov@chat.ru or :/.
ПPИBET All!

. Сосед соседу:
- Побрейте, в конце концов, свою собаку, а то наш сынуля, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

Спрашивает мужик (м) у девочки (д) :
(м) - девочка ,ты отличница ?
(д) - нет !
(м) - девочка ,ты хорошистка ?
(д) - нет !
(м) - а кто ?
(д) - я удовлетворительница !

Построили звери в лесу автостраду полосы в каждую сторону
и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку
и давай наводить порядок.
Бежит лиса(Л).
(З) - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься?
(Л) - Наверное запорожец.
(З) - Вроде верно. Бегай по первой полосе.
Бежит волк(В).
(З) - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься?
(В) - Наверное москвич.
(З) - Правильно. Бегай по второй полосе.
Бежит осел(О).
(З) - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься?
(О) - Я волга.
(З) Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам.
А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему
кардан МАЗовский.

У Красной Шапочки начались менструации, она испугалась, кровь течет, подбегает к
волку и спрашивает: - Слушай волк, а чего у меня случилось? Волк присмотрелся,
подумал и говорит: - Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе ХУЙ оторвало...

. Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне грамм, вам грамм и музыкантам по грамм.
И так он копировал это весь закат дня. Ну, закрытие, пора удаляться. Встал и потопал.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал дарить, продолжительно. На иной день тот же мужичок опять в кабачок приходит:
- Мне грамм и музыкантам по гамм.
Официант, со сердитым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы запьяневший деретесь!

. Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И утверждает:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и прекословит:
- Да, блин, говно... С работы турнули, в семье бардак, дочь - кретинка, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и уныло.
А жираф и высказывает ему:
- Да брось ты, ближней, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом ладно - это же диалектика - это еще Ломоносов выдумал. Брось, это значит у тебя в текущее время мрачная полоска в жизни побрела, а значит будет у тебя и светозарная во что бы то ни стало....
Так вот жираф бегемота уболтал, и на том они и распростились. Но вскоре видятся они опять, а бегемот - ну несложно никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - допрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - оппонирует тот, - я раскумекал, та полоска была ясной...