После сеанса кашпировского...
|
Насреддин поступил работать к богатому, но очень скупому человеку. На
обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме кружочка моркови,
нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли там на дне
кусочка мяса..Сидит трактор на сосне. Kopова подошла, тоже полезла.
Tрактор спрашивает:
- Корова, ты че на сосну прешь ? -O
- Яблок пожрать...
- Ты что, сдурела ? %-O Oткуда на сосне яблоки ???
Далее... |
|
AU %бись оно вс„ тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину -
AU проронил боцман и гоязно выpугался.
AU PS Ох нелегка жизнедеятельность на Укpаине...
AU С почтением.Герек поздравил с избранием свежего папу Иоанна-Павла Второго, выказал надежду,
что он будет другом Польши, и вопросил, чем Польша, со личной стороны, могла бы
ему содействовать.
- Постройте в Польше самый непомерный в мире костел!
- Идет. Но прозвать его придется собором Святого Леонида.
Далее... |
|
See ya, but I wouldn't wanna be ya!
Далее... |
|
.
В чем сходство и различие конституции СССР и США?
Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США
гарантирует свободу и после произнесения этого слова.. - Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
Далее... |
|
|
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома.... . Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня наследник нарисовался...
- Выпишем тебе премию рублей.
- Так ведь наследник...
- Выпишем еще премию рублей.
- Ну ведь наследник!
- Ладно, бери знак и ставь где хочешь..Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева рядом так растут. Заяц
проскакивает между ними, а волк медлит. Зайка тут же стопорится,
забегает позади и сожержит волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет,
разломает деревья и нагоняет зайца на берегу озера. Заяц прянет в воду и плывет,
волк плавать не может. Тут он наблюдает полезную рыбку и рассуждает:
- Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца
- Нет, -выражает рыбка, - щука хищница, она меня съест
- Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог слушать до зайца
- Нет, чайка также хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и
разглагольствует:
Далее... |
|
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так ты его уже слышала?.- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а личности нет. Черненко
- Мы все зрели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова немного раз
опускал руку, которой платил честь. Неужто он так слаб?
Далее... |
|
Пока, всего хоpошего тебе и побольше!
DAG.
Пpивет!
AK :Кто может продолжить, попробуйте плззз, а то я позабыл :(.- Какой национальности спутник?
Далее... |
|
. Встречаются два друга. Один:
- Слушай, высказывают, Адам вчера раскрыл на Дерибасовской ювелирный шоп?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!. Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
Далее... |
|
Дружба-дружбой,а ноги врозь..Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его вопрошают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс отъехал! Почтим его память минутой молчания. Комиссия стала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин помер, но занятие его живет. Почтим память знаменитого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то в текущий момент принудит напевать интернационал, а я только первый
куплет знаю..
В бродячем цирке - номер со слоном. Конферансье:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Далее... |
|
Переполненный автобус.
сидит бабушка (Б) рядом стоит пионер (П)
(Б) аааапчхи
(П) будьте здоровы бабушка
(Б) внучек ты не подумай что я простыла,это я табак
нюхаю.
(П) бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен
быть вежлив..
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию
расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь
Далее... |
|
марта
Жизненный цикл в пяти частях.. Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь трахать - не буди".. - Ты знаешь, что тебя отчислили?
Далее... |
|
*..Сидит на берегу реки рыболов с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыбка и пытает у него:
- Червяк, червяк, ты мужчина или тетя?
- Ты че? Мужик, конечно...
- Червяк, червяк, если ты человек, то где твой член?
Далее... |
|
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик зрит и выговаривает:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне леди сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она взглянет и вопросит:
"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я
ей в отклик: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь...
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, леди глазеет, лениво
зевает и трактует:
- Поручик, пойдемте поебемся!
Далее... |
|
- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации
даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом.. Дочь и зять отбывают из села от стариков. Зять, как и по-
ложено в таких случаях, с двумя большими сумками, по одной в
всякой руке. Сами понимаете: сало, мясцо, куры, лук, чеснок, ва-
ренье, консервация.
Отошли от ворот, супруг, кряхтя, шепчет личной супруге, ко-
сясь на смежные ворота:
-- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают
всегда....Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
- О! У тебя новая блузка.
- Нет.
- Ты поменяла прическу.
Далее... |
|
. Сидит группа гинекологов. После седьмой наиболее непьяный звук: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах»..Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси мешает дорожная шлюха.
Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик пробудился и зреет в
зеркальце:
Далее... |
|
Хозяйка фермы позвала механика по ремонту сель-
хозинвентаря глотнуть чашку кофе. Она предложила ему к кофе
ломтик хлеба, намазанный чуть большим слоем меда. Механик по-
глядел на хлеб и произнес:
-- Вот что значит обладать одну-единую пчелу....Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах
нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
Далее... |
|
.В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!. - Что творят чyкчи, когда прохладно?
- Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки.
- А что варганят чyкчи, когда очень-очень прохладно?
Далее... |
|
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками.
Исчерпав припас всевозможных оскорблений, одна вергает иной:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я губы открою - у меня асфальт
видно!. - Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
Далее... |
|
. . Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний сказывает инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия глазеет.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор старается вытолкнуть его силой. Начинают тягаться. Инструктор зовет на подмога летчиков. После медленной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков твердит:
- Здоровый мужчина попался.
- Спортсмен, очевидно, - перечит ему хриплый звук.. На базаре мужчина толкает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. руб."
Женщина:
- А как им утилизировать?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером дама трезвонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
болтается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужчина на местоположение разделся и сказывает
комару:
Далее... |
|
|
. - Скажу тебе открыто, дружище, я ни в жизнь не колебался в верности собственной жены, покуда мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же занятие?
Далее... |
|
. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-
ют: "Чукча, ну, козырек спереди и козырек позади - это осознать мож-
но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не
вешали!".
января
Далее... |
|
Со всевозможными наилучшими пожеланиями!
Alexandr Niкolaev
-+- GoldED/ . . Beta+
+ Origin: - Station - Samara, Russia (:/. ).
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.. Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
Далее... |
|
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новомодный любовник - Карлсон.
Вдруг сигнал в ворота. Что деять?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в оконный проем.
Зашел супруг.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда брюки с пропеллером?.Проклятие:
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а единственный остался. Для зубной боли..
. Мужик приобретает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в пригожей подарочной упаковке.
Далее... |
|
. Студент разрешил хвастать знанием британского языка. Заходит в столовую и твердит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?. . Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне плохо, я пойду к окну.
- Ну иди, какни, но чтобы непродолжительно.
- Я в смысле полежать...
- Полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть!
Далее... |
|
Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво пытает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я направился сарайчик поджигать... Штирлиц тащился по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой выглядывали червленые трусы. И никто не понимал, что
Далее... |
|
В оружейный магазин зашла женщина и попросила
продать ей револьвер.
- Какой системы? - спросил продавец. - Все равно какой, лишь бы это
было оружие безотказное.
- Вы его берете для защиты? - О нет! - воскликнула женщина. -
Для защиты я
возьму адвоката.
- Надеюсь, что я вас правильно понял, - говорит до - мовладелец
агенту страховой компании. - Если мой дом сгорит, ваша компания
немедленно выплачивает мне тысяч долларов?
- Совершенно верно, но при условии, что не вы сами подожгли дом...
- Ну я так и знал, что тут есть какая - то хитрость..Один боевой, желая обладать всю дорогу карманные денежки, оповещает жене, что по его
вине во времячко военных учений затонул в болоте танк и сейчас с него ежемесячно
будут высчитывать по рублей. Через год благоверная его сетовала командиру части.
Тот побудил к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене рублей? Я собственной за полную подводную лодку недодаю всего рублей!
- Товарищ полковник, а какую цену, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите личной рукой маленькую справку и укажите в ней
цену. Дома лейтенант вручит жене эту справку:
- Я же хлопотал, чтобы ты не грясла к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
Далее... |
|
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного
органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!.Абрам тянет тяжко пораненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все одинаково не
выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!..На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним
Далее... |