. - Скажу тебе открыто, дружище, я ни в жизнь не колебался в верности собственной жены, покуда мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же занятие?
- Я отметил, что молоко доставляет тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Посадили (М)ужика в тюpягу, а он знал только один матеpок - пид@pас.
Входит он в камеpу и говоpит
(М): Здоpово, пид@pасы!
Hу, зеки его отпи#дили.
Чеpез некотоpое вpемя пеpеводят его в дpугую камеpу. Он заходит и говоpит
(М): Здоpово, пимокатоpы!!!
Все зеки в непонятках, смотpят на пахана - тот качает головой типа не знаю
такого слова...
Когда М отсидел, (П)ахан к нему подходит и говоpит
(П): Слышь, я лет зону топчу, а слова "пимокатоp" не слышал. Скажи че
значит
(М): А, это то же, что и пид@pас, только в валенках ;)

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и
про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни
бурки, ни отпуска!

Баланс мира состоит в уравновешенности прав и обязанностей. Прав женщин и
обязанностей мужчин.

. Возвращается человек из командировки раньше срока, завертывает в подъезд, звякает в ворота. Открывает крупный человек и высказывает:
- Что надобно?
И звук жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что супруг возвратился.
- Говорит, супруг возвратился!
Опять звук жены:
- Прогони его на фиг, ему еще до времени вернуться!
- Пошел ты на фиг!
И ворота запирал. Муж находился, находился, торчал и постановил предъявить свои права. Снова трезвонит. Открывает опять тот же амбал и выражает:
- Я же тебе проронил, потопал на фиг, не осмыслил?
- Но я тут живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть заморить червячка!
Амбал помыслил, покумекал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

Когда Ильич был мелкий
С кудрявой головой
Он также летал в валенках
На рынок за травой

- Доктор ! Что y меня ???
- Рачок-с, рачок-с.
- Так вы-же раньше говорили что камушки !!!!
- A он там, между камушками.

Чем выделяется леди от яхты ?
- На яхте первоначально помещают мачту, а следом взметают паруса,
а у женщины-напротив.

Прислал(а) Дина

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему
сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который
выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в
мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой -
страны кап.лагеря. Очень символично!
- А мой-то народ я чем кормлю?
- Ну Вы же просили до пояса!

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - проговорила девчурка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - проронил мальчишка.
А вслед за тем их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

. - Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!

Строгий папаша - своей дочери:
- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в
автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?