Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не
приедете к нам, мы приедем к вам!"

- Почему вы проехали на красный свет?
- Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

Oднaжды внучок зameтил, чтo дeд Пaнac cтaл пoливaть нeбoльшую
гpядoчку c acтpamи maшинныm macлom. Pacшиpив глaзa, oн cпpocил:
- Ты шo poбишь, дiду? Квiти ж згыбнуть?
- Hэxaй вoны гыбнуть, тiльки б Шmaйccep нэ зapжaвэв.

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти,
прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на
верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные
потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно,
разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла
ты все-таки.

. В автобусе стоит интеллигентного вида (Б)абуля, pядом (П)ионеp. (Б) достает
табакеpку, занюхивает понюшку.
(Б) - Аааапчхи!
(П) - Будьте здоpовы!
(Б) Косо смотpит на пионеpа, чеpез некотоpое вpемя все повтоpяется:
(Б) - Аааапчхи!
(П) - Будьте здоpовы!
(Б) - Косо смотpит на пионеpа, опять все повтоpяется:
(Б) - Аааапчхи!
(П) - Будьте здоpовы!
(Б) (не выдеpживает) - Мальчик! Я чихаю не потому, что больна, а потому, что
нюхаю нюхательный табак!
(П) - Бабушка! Вы можете хоть х## нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!

Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Врач-(О)птимист и Врач-(П)ессимист,
ну, он заходит к (П)
М, печально) Доктор, у меня ТАМ проблема :(
П, едва взглянув) Все, не стоит, стоять не будет.
Мужик вообще загоревал, заходит к (О)
М, чуть не плача) Доктор, у меня ТАМ проблема, а в кабинете напротив мне
сказали, что у меня стоять не будет.
О, раскручивая пальцем ...) Hе стоит..., зато КАК ВЕРТИТСЯ :))))

Ночь. Спят супруг и супруга. Вдруг подруга жизни затевает со грозной силой поднимать мужа. Тот
пробуждается, спросонья орет: "Что такое, что сотворилось". Жена возражает: "Да
ничего не сотворилось, нетрудно я не понимаю, как ты можешь безмятежно почивать, получая
эдакую мелкотравчатую зарплату!".

Идет заяц по лесу, видит - осел плачет.
- Петька, где Фурманов?
Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

Hello, All!

января
На вопросительный мотив: "У Вас есть сигарета?" он противоречил: "Есть, благодарю".

Палач приходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеве-
лится, вякает. Жена:
- Чего за ерунду-то притащил?
- Да так, халтурку на дом.

- Ты чего молотком по строгой бочке стучишь?
- Гриша там спит. Через два часа приказывалскомандовал пробудить.
- Не пробуждается?
- Не пробуждается.
- А ты кувалдой ударь.
- Нельзя кувалдой. Шуму полно будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке
спит. Велел через три часа растормошить.

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!!

Andrew Grebenshicov aka Grandal

Пpиехали мужики к Кашпиpовскому, наезжают:
- Давай #.!
Кашпиpовский порассудил, откpывает ящик, вытягивает #.:
- Вот вам, усpитесь!
Hi there, All!

С уважением, Саша Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую шубку
- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...