• что нужно чтобы спасти светлую девушку от ...

. - Что нужно, чтобы спасти светлую девушку от пяти грязных насильников? - Один баскетбольный мяч..Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно - -ый этаж. Ну открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи. - Ну что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?.Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает крестик, шоколадку. К: "Куда ранен?" Р: "В ногу Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р: "В руку Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева спрашивает". Р: "В половой орган, Ваше величество". К: "Кость цела?" Весь Далее...

• ...

Bye, Maxim! [Team Forever]. Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и довольны. Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд - алкоголики.. ѕ "все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем." Далее...

• Идет волк по лесу видит навстречу бежит заяц волк ...

Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк захватил его за уши: - Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь - гони десять рублей. Заяц длительно мыслил, но так и не сообразил. Дал волку десять рублей. - Ну так что у тебя в кармане? - Жажигалка! На нижеследующий денёк волк заново подхватил зайца. - Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь - гони десять рублей. Заяц вновь не смекнул, подарил десятку. - Ну так что там у тебя? - Ышшо одна жажигалка!. В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная Далее...

• Одна товарка хвастает другой о мой супруг ...

(О)дна товарка хвастает (Д)ругой: О: - Мой супруг каждый день свои супружеские обязанности исполняет! Д: - А я уж и запамятовала, когда мой их совершал окончательный раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в передней раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится. (Д): - Ух ты! Сегодня же попробую! Муж апосля работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь завертывает домой. Остановился, взглянул, и бочком, бочком обошел, и в спальню - дремать спал. На грядущий денёк мужикам молвит: - Все мужики тянуть завязываю. - А что так? - Прихожу вчера домой, жены нет, среди коридора стоит гном. Щеки - во! Борода - во! И радуется.... . Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе. - Стой! - услыхал он окрик из-за спины. Штирлиц всунул руку в карманчик. - Это финал, - поразмыслил Штирлиц, - но где же наган?.. Но тут же с ужасом приметил: Далее...

• В бане петька трет спину чапаеву василий ...

В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иванович, майка показалась!. Идет мент по дороге, видин, на обочине малыш сидит, что-то и д#%ма лепит. - Кого ты лепишь? - Мента леплю. Заплатили родители крупный штраф. Идет опять мент по дороге, опять тот же малыш. - Кого ты лепишь? - Я пожарника леплю. - Так ты туда д%##ма, д#*ма побольше!! Далее...

• Ржевский шалит чацкого в горе от умасюда ...

Ржевский шалит Чацкого в "Горе от Ума": Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец. А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету.".- Что такое плотская влюбленность? Далее...

• пассажир на теплоходе капитан ...

Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт..Встречаются двое - последний российский и его однокласник. -Вася! -Петя! -Как жизнедеятельность, как ты таким состоятельным стал? Ты же все времячко на тройки обучался? -Да, я мазь изобрел: береш частный ху@, мажешь мазью, и он веет как банан. -....!!!!! Далее...

• Хрущев на банкете в индии рядом с ним сидит ...

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.. В человеке все должно быть. Далее...

• бабушка весна пришла шо бабушка ...

- Бабушка, весна пришла! - Шо? - Бабушка, весна пришла!!! - Шо? - Бабушка, коты е##%ся! - А, весна пришла....:)))))))). Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? Далее...

• Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием ...

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает: - С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек? - С проверки номера. - Почему? - Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант..Закинул Мужик в море невод .... И стоит,как му ак без невода!!! -- damon@deol.ru Пpивет, All! После протяжных мучений ученые изобpели машину, котоpая из двух негpов творит одного седого человека:) Пpивозят ее в Афpику пеpеpаботали всех негpов, а единственный остался и никто не ведает, что с ним вершить, в конце концов, pешили его совместно с обезьяной запихнуть, ну, а там... Чеpез пять минут откpывается двеpь кабины и от туда вываливается нечто волосатое гаpилообpазное, все приближаются начанают щупать пульс, смотpеть зубы... ( а дальше с гpузинским акцентом)! Далее...

• да если хотите я вам его нарисуюпикассо ...

- Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция за- держала старуху лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носо- рогов..Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: - Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?.До встpечи. Далее...

• хаим ты чувствовал новость в зоопарке появился ...

. - Хаим, ты чувствовал новость? В зоопарке появился слоненок! Далее...

• Стоматолог заглядывает в рот пациенту ого ...

Стоматолог заглядывает в рот пациенту: - Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. - Доктор, а почему вы повторяете ? - Это не я. Это эхо....Жириновский апосля того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, вопрошает: - И сколь я вам должен, однозначно? - Сто тысяч рублей за предсказание обещающего. И лимон долларов за то, что я Далее...

• однажды русский выражает чукче давай забавлять ...

. Однажды Русский выражает Чукче: "Давай забавлять: Я загадываю за- гадку; отгадываешь - я тебе даю целковый, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красивая, снаружи грязная и торжественная." - "Тю- леня?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет." - "Тогда не знаю." - "Одна га- лоша." Чукча кладет руб. "Две внутри пунцовых, снаружи грязных и лучистых." - "Тюленя?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль... ...Hочь, сидят Русский и Чукча, забавляют. " внутри рыжих, сна- ружи грязных и торжественных." - "Тюленя?" - "Hет." - "Оленя?" - "Hет." - "Тогда не знаю." - " галош".... -- Не могу постигнуть твою непоследовательность,-- твердит хозяйка.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты ел их с не меньшим удовольствием... Ты ел бобами и в среду не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от Далее...

• у здоово ...

. Далее...

• Ночь комната окно зеленка такой навязчивый ...

Ночь. Комната. Окно. Зеленка - Такой навязчивый сюжет. В соседней комнате - девочка, Вот-вот войдет, спасенья нет.. - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем Далее...

• Ее девственности хватило на трех мужчин и одного ...

Далее...

• Приходит к доктору женщина и говорит что собралась ...

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: - Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили? - Да так, пустячок - лезвие.. В честь праздника старенький такой из себя анекдот :.Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: - В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: Далее...

• После братской помощи президент свобода переменил ...

.После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на / / осознанная надобность....Вовочка на первом yроке курил "Мальборо", на втором глотал виски, ну а на третьем оте #л саму учительницу. После всего этого преподавательница идет к родителям Вовочки... - Ваш наследник на первом yроке курил "Мальборо"! Отец вручит Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х#% ты куришь мое "Мальборо", когда твоя "Ява" лежит в коридоре!!! (У) - На втором yроке он лакал виски! Отец вручит сыну оплеуху. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х # ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная" стоит в холодильнике! (У) - А на третьем yроке он оте #%л меня! Отец достает ремешок.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! Далее...

• Счастливо с ...

Счастливо! [Team DN] С yважением... Роман.. К отцу подходит сын и просит: - Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста. - Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат. На следующий день сын вновь подходит к отцу: - В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы. Отец дает сыну два рубля. - А почему два, папа, собирают ведь по рублю. - Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающиеЄ. Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о Далее...

• На выставке в париже армянский коньяк с тремя ...

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.. Далее...

• Если девчурка священнодействоватьв армии не ...

Если девчурка священнодействовать В армии не хочет - Значит, так тому и быть, Раз она не хочет.. . Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, творить зарядку на набережной Темзы. И вот один раз, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и выговаривает, скромно покашливая: - Простите, сэр, я понимаю, что это не мое занятие... Но мне кажется, ваша леди уже давнехонько ушла....Украинская деревня. У молодых первая брачная ноч. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь... - Чого тоби сынку - Батько ни лизэ - Так ты його у глэчик з сметанкою Через некоторое время опять - Батько ни лизэ - Та кажу ж тоби у глэчик... Далее...

• рано утром на берегу речки мужчина уловляет ...

. Рано утром на берегу речки мужчина уловляет рыбу. Тут приближается иной мужчина - Как ныне влага? - Изумительная, рыбка вообще не хочет из нее выбираться..Александр Невский: - Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и пропадет!.К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: Далее...

• ванечка попрошайся с дядей помаши ему ручкой как ...

- Ванечка, попрошайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!. Соратники говорят Владимиру Ильичу: - Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочкамиЄ - Вот именно - с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!. Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяешь? Далее...