Василий иванович отпуска...
|
. Доктор своему пациенту:
- Вам, ненаглядный мой, понадобится содержательный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам вновь вылезти на работу..Двое наркоманов едут в машине. Один иному: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек
махонький, задавим, жалостно! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок
пьяненький, задавим, жалостно! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабуся
старенькая, задавим, жалостно! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты
Далее... |
|
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс
Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте..Приходит студент курса швейного факультета к декану и хлопотает об отчислении
Декан потрясенно вопрошает:
- Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
- Видите ли, когда на курсе мне разъясняли чем выделяется "низкой мальчишка" от
бабника, я переносил. Когда на курсе я раскумекал, почему "ТАМРАХ" лучше "О.В.", я
Далее... |
|
- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт....Жена собирается на курорт:
- Дорогой ! Что тебе привезти ?
Далее... |
|
Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!. Нам попало несть числа,
и хватило целиком
где-то в самом начале,
на цивильной войне..
Bнук дeдa Пaнaca жeнилcя. B пepвую бpaчную нoчь дeд пpcыпaeтcя oт
гoлoca внукa:
- Дiду! Hэ лэзe!
- Тa oбmaкни у cmэтaну...
Далее... |
|
Картина Репина "приплыли" - всю темное время суток гребли, а лодку отвязать выпустили из памяти!.Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут ?
Портрет:
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот.... Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка
Далее... |
|
февраля
На ее лице было блаженство, которое он обрел.. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" - сами не пешком
ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над
головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш
простой советский человек!.Крупская припоминает, какой гуманный был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке
сидит мелкотравчатая девчонка. Владимир Ильич глянет на нее, и сызнова точит,
Далее... |
|
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери
Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!
И чего бы ей вовремя аборт не сделать?.В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
. Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
Далее... |
|
Вот анекдотик припас!
Госснаб, отдел торговли, трудные времена и надо сокращать штат и решили старого
еврея Мойшу уволить , но еврея просто так уволить трудно и решили ему дать
невыполнимое задание , а потом по несоответствию уволить!
Hачальник(Б): - Мойша ты идеш на повышение но сначало нужно полуить контракт
Мойша(М): -Идет!
Б - на поставку нашего сахара на Кубу!
Мойша собрался и уехал , приезжает через две недели с контрактом!
Б - !!!!!
Б - все место твое только еще один контракт нужен!!!!
М - какаие пролемы!!!
Б - о поставке нашего сала на Украину!!!
Мойша собирается и уезжает , приезжает через месяца с контрактом!
Б - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????
Б - все место забито нужен до зарезу еще один контракт!!!
М - какаие проблемы!!!!!!
Б - о постаке нашего риса в Китай!
Мойша собирается и уезжает , приезжает через года с контрактом !
Б - Место твое! Hо объясни как ты добыл контракт и что так долго?
М - Думаете легко найтти в Китае еврея??????????????.Как на Киевском вокзале
Хуй схватили без волос.
Пока волосы нюхали,
Далее... |
|
Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус! " Папа изо всех сил лупит дочку по
морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей сделан из такого
нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! ". . Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса обижают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья несовершеннолетная, великолепная, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:
- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
Далее... |
|
В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на интеллект.
- Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая имеет два каблука,
двенадцать отверстий для шнурков и обувается на ноги?
- Не знаю.
- Но это же очень просто - пара ботинок. Теперь назовите то же самое, но всего
перечисленного в два раза больше: четыре каблука, двадцать четыре отверстия и
тоже обувается на ноги.
- Не знаю.
- Ладно, это - две пары ботинок. Теперь ответьте, что имеет шесть ног, крылья и
летает в мае.
- О, знаю, это - три пары ботинок..From: ...
To : Rules Robot, :/.
Subj: Offtopics.- Отличные грибочки ! - говорит муж жене. - Где рецепт взяла ?
Далее... |
|
. В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка требует преподавателя:
- Простите, но я хочу располагать информацией правду: мой звук никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, в частности, при пожаре или ограблении... Грузинская мышеловка - стоят вертикально два кирпича, а на них лежит третий.
Под "аркой" из кирпичей кусочек сыра. Подходит мышка, _ШИРОКО_ взмахивает руками
- "ВАЙ!!! КАКОЙ СЫР!!!!!".. В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
Далее... |
|
Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.". Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
Далее... |
|
"Hовый российский" приходит в церковь и допытывает у священника:
- Скажите, священной папа, если я пожертвую церкви миллион долларов,
попаду я в рай?
- е берусь рассуждать, отпрыск мой, но давайте попробуем!. Приятель почтовому работнику:
- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что
ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель..Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты
останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит
тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
Далее... |
|
.- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк,
кофе?
Далее... |
|
На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту Блипсу:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на
большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам
движется дозор противника со скоростью миль в час. Что вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:
- миль в час, сэр..- За что Брежнев получил последний орден?
Далее... |
|
Американский мореходец из дальнего похода пишет сообщение собственной невесте: "Ты если идешь
куда, то старайся глазеть преимущественно в пол." Та - с удивлением пишет
отклик: "Почему?" Получает отклик: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь
глядеть преимущественно в потолок.".
PP - Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная
PP электростанция? - Правда, внучек, - сказал дедушка и погладил его
PP по голове. - Деда, а правда она взорвалась? - Hе, врут люди, -
PP сказал дедушка и погладил его по второй голове.
SK И пошли они вместе в сторону заходящего солнца стуча копытами
SK по мостовой....
А ещ„:
- Скажи, внучек, что это за огромный ров там впереди?
- Это - Днепр, дедушка.
- Правильно, - сказал дедушка и погладил внучека по голове, - А что это за
развалины там? - спросил дедушка.
- Это - Киев, - сказал внучек.
Далее... |
|
В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!.....
. Решили супруг с женой отпраздновать сладкий месяц. Заграницу скакать дорого, постановили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выскакивают, два не уходят. Теща заволновалась. Подходит к дверцы и допрашивает:
- У вас там все стандартно, пить может доставить? А супруг ей:
- Всё ладно, мы питаемся плодами любви... А теща в реакция:
- Ну славно, только кожуру от них в оконце не выкидывайте, а то гуси давятся..- Какая разница между стадом овец и академией наук?
Далее... |
|
. Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его вопрошает, в чем занятие.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, эскулап? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отседова!
На иной денёк, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот тут (тыкает себя пальцем в животик) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да как будто.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня..Идет наука геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс
и пытает класс:
- Дети, кто ведает, что это такое?
Встает Вовочка и изъявляет:
- Х#%
Учительница в слезах бежит пенять директору: "Хулиганы!"
Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молоденькая, неопытная,
а вы хулиганите - Х#% на доске нарисовали!. . - Что вы внимали вчера в опере?
Далее... |
|
. Депутат парламента жрет в ресторане.
- Как вам приглянулось наше фирменное рагу? - допрашивает босс-кок.
- Очень! Жаль только, что картофель в нем располагает полное большинство, а мясцо - всего только слабодушная оппозиция..- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его
Далее... |
|
Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт..Идут два мужика по улице, а навстречу им классная девица. Ну, единственный подобному и
повторяет:
- Слушая, посмотри какая классная тетя, прям ух!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь более того она кому-нибудь уже в
печенках сидит..На шоссе, где прыть ограничена до , легавый стопорит ветхую
помятую машину.
- Вы оштрафованы, - изъясняет легавый водителю. - Вы гнали .
- Извините, а не могли бы вы нацарапать в протоколе, что катили . Я хочу ее
Далее... |
|
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной
кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек...". . Василий Иванович соорудил дивизию и вопрошает:
- Скажите, птицам гроши нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!.Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужик распростерши руки.
Хочет, вероятно, пристать, порассудила леди. Что деять? Разбежавшись, она бьет
мужчину в грудь. Раздается трезвон стекла. Лицо мужчины нервически передергивается и он
с досадой утверждает:
Далее... |
|
Одна курочка сказывает иной:
- У меня была такая кипучая темное время суток, что я ныне несу яйца крутыми.. . На Украине:
- Жена, кончай всякую неделю хату красить - резво населять негде будет!.Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать
- и будут как новые.
Далее... |
|
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит?!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!. - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а
после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть..
марта
Далее... |