• Заходит мужик в открытый здание листает ...

Заходит мужик в открытый здание, листает каталог. - С этой был, с этой был. О, влюбленность по-испански! После "любви" вопрошает: - Послушай, все как как правило! А почему же написано "Любовь по-испапнски"? - Ах, жемчужный, извини, позабыла! - и затевает счелкать пальцами..Три кота видятся, грызутся кто из них ленивее. - Я вчера покоился на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подступить и проглотить... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос определила, а мне лакать лень... - А вы чуяли вчера крики? Так это я себе на яичко установился. Больно, а лапу Далее...

• сидит сынишкагузин с и ...

Сидит сынишка-гpузин (С) и папа-гpузин(П). (C): Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли? (П): А из таких высоких, ванучых, валасатых, тупых... (C): А из каких обезъян пpаизашлы мы? (П): Из высокых, кpасывых, мудрых... Шимпанидзэ величаются! (С): Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы? (П): Б#я, скока тэбэ повтаpять - сперва былы чукчы, а затем обезаны..Сержант перед строем солдат: - По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "РРАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!.Один охотник другому: - Я попадаю в зайца с расстояния шагов. - Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто Далее...

• Девочки капут капутнас поновоиспеченному ...

Девочки, капут, капут, Нас по-новоиспеченному ебут: Жопой кверху, пиздой вниз - Чтоб нарисовался коммунист!.Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!..Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня Далее...

• Певичка была заранее уверена в своем успехе ...

Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!. . Приезжает супруг из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? Далее...

• Прыжки у десантов люк открыт выпускающий ...

Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет: - Первый готов?! - Готов! - Пошел! - Второй готов?! - Готов! - Пошел!.Как мужчины чувствуют, застав жену с любовником? Англичанин (студено): "Леди, я прошу вас тут же оставить мой здание!" Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не своевременно!. Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку вручат!".Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. - Ени, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься? Далее...

• Вы член партии нет я ее ум декабря ...

Вы член партии? - Нет, я ее ум! ( декабря ). Два гомика моются в ванной. Вдруг обнаруживается пузырь живородящей жидкости : Вась, ты что уже довершил ? : Ой, нет я пукнул..(И)зя пpигласил (А)бpама в гости и угощает его чаем. И: Абpам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом? А: А тебе что - жалостно? И: Да нет, я пpосто беспокоюсь, что скоpо у тебя лопнет мочевой Далее...

• В ресторане посетитель спрашивает официанта ...

В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню есть дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю..Бабушка на темное время суток поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила передохнуть. Тут внучек разверзает глаза и допрашивает: Далее...

• американский солдат который служил в ...

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне"..Прислал(а) Андрей (andrey@chin.online.samara.ru ). На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа... - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... Далее...

• Винни чтото чавкает подходит пятачок винни и ...

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачок: - Винни, и что ты ешь? - Мед. - Какой-то чудаковатый у тебя мед!? - А я его уже пятый раз ем.... К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколь- ко часов, но гости и не снаряжаются укатывать. Тогда Петр выражает собственной жене многозначительно и с намеком: -- Дай мне, Галя, снадобье... -- Какое снадобье? -- сочувственно вопрошают гости. -- Да то, которое я принимаю за десять минут до сна.... Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. -Эй, мужик, у вас что тут, гололед? -Нет, а с чего ты взял? Далее...

• Маньяка проверяют на вменяемость загадывают ...

Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку: Зимой и летом - одним цветом. Маньяк (страшным голосом): КРОВИЩА !. Далее...

• три англичанина играют в преферанс вист ...

Три англичанина играют в преферанс. Вист - фунтов. Один из них играет мизер, получает взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали взяток вместо . - И так неплохо получилось.. Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? Далее...

• С моих слов записано верно мною прочитано ...

С моих слов записано верно, мною прочитано Суббота Hоябрь Alexandr АКА кRASS :. мая Далее...

• Война окопы в окопе сидят двое боец по направлению ...

Война. Окопы. В окопе сидят двое боец. По направлению к окопам движется танк. С: - Вась! Кидай гранату - он же нас раздавит! С: - Не могу! Там же мальчики! Танк приближается. С: - Кидай! С: - Не могу! Танк без малого над окопом. С: - Кидай, дуралей! С: - Не могу в мальчиков! Прощай, сердечный! Обнимаются. Танк перед окопом тормозит. Из люка высовывается Танкист. Т: - Мальчики! Вы бы не подвинулись, а? Мы бы промчались.... . Воспылал единственный динозавр страстью к пригожей молодой динозаврихе и предложил ей предпринимать с ним природным доисторическим развлечением. Но динозавриха отозвалась: - Я еще ... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет! Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дожидался этого момента. Но когда он в порыве страсти кинулся к ней, то она сызнова не охоту возымела предаться с ним фатальный страсти. - Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо насторожился твоего восемнадцатимиллионолетия! Далее...

• ...

Sincerely yours, Alexander AKA HeadAche ( :/. aka :/. ).Приходит Вовочка к доктору. - Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? - Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.. . - Доктор что за идиотское направление Вы мне произвели? - Что ж тут идиотского: принять на темное время суток таблетки аспирина и огненную ванну... Далее...

• возможно я тут кучу всего переврал фермер ...

P.S. Возможно я тут кучу всего переврал..Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил эту скатерть! - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь? - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала. Далее...

• чукча поскользнулся долбанулся ушибся головой ...

. Чукча поскользнулся, долбанулся, ушибся головой о лед. Далее...

• ...

. Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть. Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался. - Вчера! - ответил Эрик Клэптон. Далее...

• За все утешительное нужно отдавать за нехорошее ...

За все утешительное нужно отдавать. За нехорошее - переплачивать.. Однажды Гоголю преподнесли канделябр. Он разом нацепил на него бакен- Далее...

• Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли ...

Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети: - Мама, что это? - Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!. Еврейский мальчик в русской школе заполняя анкету указал национальность "русский". Пришел домой сознался в этом родителям. Вечер. Ужин. Мальчик и родители. Р: Раз ты русский, значит будешь есть картошку без мяса М: ... Р: Раз ты русский, значит чай будешь пить без сахара М: ... Р: Раз ты русский, значит сладкое не получишь М: Я всего час как русский, но как я вас жидов ненавижу...___. . - Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь укладывать ее в стакан с чаем. Серебро бит микробов. Далее...

• Пожилой евей всю жизнь молился богу вымаливая себе ...

Пожилой евpей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе кpупный выигpыш в лотеpею. Каждый день он испpавно возносил молитву с этой пpосьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очеpедной pаз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абpамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотеpейный билет!.На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, Далее...

• вовочка сурово изъявляет мамаша ты почему ...

- Вовочка! - сурово изъявляет мамаша. - Ты почему вчера не был в школе? - А я дар учительнице творил. - Какой презент? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и разрешил - нехай передохнет без меня..В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне: - Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?.Муж приходит домой и говорит жене: Далее...