Hу я уж заганул...

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.

. Чукча бубнит собственной жене: "Перестройка - этор как у нас в
тайге в ураган: вверху гул, внизу темнота и шишки валятся."

VZ Волк залез в постель и съел Бабушку.
VZ Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, допытывает:
VZ КШ - Бабушка зачем тебе внушительные глазки
VZ В - Что бы лучше тебя замечать.
VZ КШ - Б, зачем тебе этакие колоссальные ушки
VZ В - Чтобы лучше тебя чуять.
VZ КШ - Зачем тебе такой ХВОСТ :-О
VZ А это не хвостище - скзал Волк и зарделся!
И вааще у тебя еще молоко на губах не обсохло, чтоб таковые вещи требовать
КШ - А это не молоко - проронила КШ и также зарделась

. Вовочка по дороге в школу тормознул машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчуган вовсе в противоположную сторону.
- Тем лучше!!!

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а
раньше был - Ораниенбаум!

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

. Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!

Не откладывай на завтра!

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?

- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

Сын пишет письмо из армии: "Дорогие родители, я не могу написать,
где я служу, но вчера я подстрелил белого медведя". Через месяц еще
письмо: "Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера в
клубе я танцевал с чукотской девушкой". Еще через месяц: "Дорогие
родители. Вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым
медведем и подстрелил девушку".

. - Какой самый героический акт смелой четверки боевых
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), навалом дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а вслед за тем спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они восходили на америкосский
судно, они не побоялись возвратиться на родину!

Фермеры, огородники.

Утро, продмагазин. Мужик "с бодуна" обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону
прилавка.
- Папиросы ? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?

Пришел чувак в турагентство и говорит:
-Hадо боссу устроить шика-а-а-рный отдых, цена значения не имеет :)
Hу ему там предлагают Канары, Египты и т. д. - не подходит!
Думали, думали, предложили ему снять остров. Тот согласился, но с некоторыми
условиями: Hа берегу острова должен стоять трехэтажная домина за три метра до
моря, погода ясная, тучки раогнать, посадить пальмы везде, павлинов напичкать,
чтоб летали чайки слева на право (а то раздражает) и с завязанными клювами (а то
шумят)! :)
В общем приехал HР на остров. Вышел на балкон, вздохнул свежий воздух,
посмотрел на павлинов, на чаек, носящихся по кругу с завязаными пастями и
сказал:
- (задумчиво так) Да-а-а-а...Hе в деньгах счастье! :)

Сидят два новоизобретенных российских в туалете, какают,
по сотовому телефону говорят:
- Слушай, как ты думаешь, мы в текущее время выполняем
материальную работу или отвлеченную?
- Наверное, материальную ...
- Нет, видать, отвлеченную - была бы физическая,
мы бы кого-нибудь наняли ...

Едет скорая содействие, в ней Медсестра, Шофер (за рулем, есесно) и Практикант
позади. Едут, значит, едут и вдруг (Ш) берет за глотка и затевает задыхаться.
(П) помышляет - "Кранты!", а (М) его дипломатом в бок - БАХ!!! (Ш) опять стандартно
едет, минут через двадцать опять оставляет руль и за глотка руками ухватывает -
задыхается, и опять его медицинская сестра дипломатом - ТРЕСЬ! - опять освободило.
(П) вохищенно так (М) - "Великолепный у вас метод лечения астмы!"
(М) в реакция "Какая нафиг астма - у меня вчера супруг повесился, а эта падла
прикалывается..." Ж;-)

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:
- Ахмеееед!!!
Ахмед вылазит из окопа:
- Чаго?
Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и
кричат:
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Опять тишина...
Тут один вылазит и говорит:
- Да вы что там, все по умирали что ли?
Его тут и чпок...