Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...

Жириновский апосля того, как гадалка закончила предсказание его судьбы,
вопрошает:
- И сколь я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание обещающего. И лимон долларов за то, что я
сохраню в тайне все ваше предшествующее!

Привет Всем ;-)

С миру по нитке - жирновато будет

. С передвижным цирком выдалась скорбь: обвалилась крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:
- Какой кретин подсунул нашему слону нюхательный курево?!

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

ВЫСОКИЙ СЕРВИС
Крутой автомобиль "Ока" льстит к бензоколонке. Водила разглагольствует:
- Мне триста граммов бензина и десять капель масла, будь другом!
- Hет проблем! Hо, может, вам еще в покрышки чихнуть?

Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем,
прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - заверил ее начальник
полиции.
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Набрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками
в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:
-- Слышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б посссссссссссссать... Помоги конец
достать, а то обосссссссссусь...
Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает
в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.
-- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ]
-- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.
*

Прекрасный пол - грубый паркет ...

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо
еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина идет. Вторая - С чего ты
взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и любовник. В. - Так
тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. -
Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни
любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда
один муж.

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Процесс был безнадежно проигран.
- Мне от всей души жаль, - сказывает истец своему адвокату, - что вы понапрасну себя
беспокоили...
- О, что вы! Я норовил хотя и зазря, но не даром.

. Сидят на концерте камерной музыки бабуся с внучкой. Играет виолончелист. Внучка допытывает бабушку: «Бабушка, а когда дядя распилит собственную коробку, мы пойдем домой?»

- С наидичайшими пожеланиями, Nikolaj Anischenko -

.G..TIF;.";.";TIFF

- Стас все же постановил не обвенчаться на Анне. Из-за ее былого.
- Но ведь у нее безупречное былое!
- Да. Но, по мнению Стаса, чрезмерно вытянутое.

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого
человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.