Ну захотел значит гаишник заработать.
Останавливает значит женщину, и спрашивает:
-Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят?
Думала она думала, не знает что ответить.
-Ага не знаешь, ну плати штраф.
Гаишнику понравилось, останавливает он мужика на грузовике и
опять тот же вопрос.
Мужик думал-думал и спрашивает у гаишника:
-Слушай, а если я тебе монтировкой по я##@м дам шнурки развяжутся?

Встречаются два братка:

.  Приходит леди к гинекологу, с жалобами на всяческую бурду, тот по обыкновению подобрал кровь на сифилис, да и трактует ей:
-Подойдите завтра за результатом. День пробегает, два пробегает, семидневка, месяц, второй месяц, тут завертывает вдрызг опьяневшая герла... Врач:
- Где вы были? Герла:
- Пиво кушала... Врач:
- Так у вас же сифилис! Герла:
- ОЙ... А мужики-то не ведают...

Молодой супруг излагает жене:
-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест-
вие со стоимостью твоего приданого.
-- И что же?
-- Получается, что я обвенчался на тебе только по любви.

. Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая:
- Как же это, очевидно, ладно, когда ты замужем... Старшая:
- ЭТО ладно вне зависимости поэтому, замужем ты или нет.

. В бар входит мужчина, оглядывается и, показывая пальцем на
смертельно пьяного посетителя, говорит бармену:
-Мне, пожалуйста, то же самое.

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его
лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты
решил брать ее на дом?

Взлетел один ТУ-, набрал высоту, выходит к пассажирам
стюардесса и говорит:

- Красивыми мужчинами женщины любуются, благоразумных любят, в терпимых влюбляются,
предприимчивых боятся, но выбегают замуж с радостью только за здоровенных.

В городишке N окрывают училище ВДВ, и немедленно апосля набора, как водится в нашей
стране, туда заезжает коммисия. Что творить? Только признавались и выражать еще
не чего. Решили слонов с атоматами в лесу скрыть, а с самолета на этот деревья
мешки с парашютом свергать.
Hачались показательные выступления, мешки в деревья валятся, от туда слоны выходят,
стреляя на ходу - все довольны. И тут ... Один парашют не обнаруживается, коммисия
в шоке.... Мешок со свистом валится в лесной массив. Через минуту
из леса выползает курсант, поднимается отряхивается:
"У бес! Так и убиться не продолжительно! Тьфу, о чем это я... Ура!!!!"

. Суд. Судья пытает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья приказывает секретарю: «Запишите - не замужем».
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите - женат».

Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All , неpвишки не шалят?

Таможенник сначала начинает опpавдываться а потом и спpашивает:
- А откyда вы знаете, что я таможенник?
- Все люди плавают так (показывают движение pyк пpи плавании бpассом), а Вы так
(обхватывательное, загpебательное движение pyк).

Прислал(а) c Marianna (pismenniystol@hotmail.com)

Служащий Московского зоопарка стоит перед выявленной пастью громадного крокодила и
смотрит вовнутрь. "Что с ним?" - пытает любознательный посетитель. "Пока не
знаю... Доктор не замечается оттуда вот уже мин..."

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих
часах всегда точно без четверти восемь!

В читальный зал сельской библиотеки завертывает парнишка в наушниках. На груди у
него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится взирать картинки.
Тащится. К нему приближается библиотекарша и когда ей удается поворотить на себя
чуткость парня, хлопотает его отключить магнитофон. Парень конечно возмущен:
- А вот в образованных странах нигде не запрещают подслушивать музыку через
"плэйер"!
- В образованных странах в шопах батарейки есть, а бензиновый движок с
генератором в вашем рюкзаке кроме всего иного еще и чадит...

. Пpоходит (HР) покупает Меpседес.
У него пpодавец спpашивает:
(П): Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес???
(HР): Да, понимаешь, там пепельница засоpилась.

Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговорчик чего-то там на счет
жен. Так вот, единственный противоположному и молвит:
- А знаешь, я люблю работать сексом с женой, когда она в противогазе.
- ?
- Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она храпит, а в
третьих, - когда шланг чуток пережимаешь - она хоть едва-немного шевелится.