Умирает закоренелый еврей, и хлопотает чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с
двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим
наслаждением.
- Хоть перед смертью я поимел то, о чем думал всю житуха.
- Абрам, но ты же был не самым недостаточным евреем в нашей деревне, и неужто ты не мог
дозволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я сосал кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

Идет собрание наших украинских братьев... В заключение единственный оратор разрешил бросить
пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
- Хай живе... (звук из зала)...хто с ким хочэ! (сумасшедшие аплодисменты!)

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка совлекает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас волнуют. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нет, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В минувший раз вручил, так Вы их похабщиной разнокалиберной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в духовный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за этакие слова и партбилет на столик поставить не возбраняется!

"Расклад, батенька, расклад..."
Из эпоса преферансов.

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - твердит доктор. - Но я хочу, чтобы вы идеально
со всей откровенностью поведали мне о собственной жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и
начал:
- Так вот, сперва я сформировал Небо и Землю...

Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:
- Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего...

Заметка в газете "Голос Дарина":
"Вчера в Мории было открыто свежее перспективное месторождение
Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на
перекраску не менее - Гэндальфов".

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С
физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на
дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему
спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у
тебя месячные, наконец...

- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик
Ржевский и грязно выругался.

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

. Индус на приеме у окулиста. Окулист изъявляет указкой на таблицу с буквами: «БКРДЖ ЧТПХ», и требует индуса:
- Что тут написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

После войны. Возложение венков на могилу незнакомого солдата. Выступает
гигантский начальство.
- ... погибший за нас, чьего имени мы не знаем, но чей геройский поступок будем
держать в памяти все время. Hеизвестный боец, слышишь ли ты нас?
(звук из могилы) - Яволь.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г#&но. Стер
лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:
- О, г#%но! Хорошо, что не наступил !