Жена замечает ночью дрёма, будто спит с любовником и тут вбегает супруг. Она
пробуждается и возбуждает мужа:
- Прыгай скорее в оконный проем, супруг идет.
Муж поднимается с кровати, распахивает оконце и сигает. Летит и мыслит:
"А кто же я?"

- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась:
сатана, сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными
мужчинами.

. Идет наука в школе.
- Коля, - изъявляет преподавательница, сколь будет ?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, поддержать было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколь будет ? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздненько пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколь будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги возвратился, соседям мордобой сотворил. Вот я и не поспел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом пугать? Садись! Три!

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я чувствовал, что ты победил автоагрегат. Как это удалось?
- Да очень несложно. Купил лотерейный квиток и победил.
- Ах, так квиток ты все-таки достал... - разочарованно утверждает габровец.

. Бригада грузчиков занималась по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик окончил работу и приближается к хозяйке:
- Мадам, я уже осуществил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка фотографирует с грузчика брюки и затевает ему вершить минет... Грузчик апосля всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом разглашает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка таковые чудеса выделывает. Тот также приближается к хозяйке.
- Мадам, я уже осуществил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит водитель. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже реализовал работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает гроши и даёт ему. Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-иному? Хозяйка противоречит:
- Мне супруг утром так проговорил: "Шофёру вручить монеты, а грузчикам х..й пить."

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а
третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они
останавливаются:
- Тебе чего?
- А поговорить!..

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке ?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть !

Niкolaу Baranov,
CoModerator of RU. ANEкDOT

. Советский дед нагнал полезную рыбку. Та сулит выполнить три его желания, если он ее освободит.
- Первое мое стремление, - молвит дед, - сделай так, чтобы влага вон в той реке в водку обратилась!
Махнула рыбка хвостом и выполнила стремление старика.
- Второе мое возделение... - помышлял дедушка, мыслил... - сделай так, чтобы и в синем море вся влага в водку обратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе стремление осуществила.
- Третье мое стремление... - помышлял старец, мыслил, скреб голову. - Ладно, выстави мелкую и катись к едреной матери!

Хохлы в ex USSR обpатились в Пpезидиум и лично доpогому Л. И. Бpежневу с
пpосьбой, чтобы их не именовали хохлами, а обругали укpаинцами. Было
пpинято pешение пpосьбу удовлетвоpить.
Пеpвомайская демонстpация, диктоp (Д):
- Вот идет делегация укpаинцев, несут плакаты: "МИР", "ТРУД", "МАЙ",
"ИЮHЬ", ИЮЛЬ", "АВГУСТ"... нет, это не укpаинцы, и более того не хохлы. Это - ЧУКЧИ
!!! Ж:-Е, ,

- Почему женщины так как собак нерезаных времени и средств уделяют внешнему виду, а не
развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается
платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает
чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего
сына!