Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и
спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких
делах большой опыт...
В воинскую часть заезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей местности строй, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех боец на плацу и разрешили
учинить ратный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, допрашивает:
- Kак фамилия?
HI All
Еще единственный вспомянул:
. Люблю групповуху... пофилонить позволительно...
Было занятие Saturdaу November в :, Stas кorovin настукал All:
Дама приходит на прием к психологу, и сказывает (очень прытким сбивчивым
голосом)
- Доктор-врач! Меня_в_этой_жизни_все_играет на нервах, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизор смотрю - то безупречные новости, то неприглядные, то похвальные, то дурние -
нет чтоб только толстые или только грошовые - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, смирно (копотким таким "докторским" голосом).
Скажите, а музыку вы вкушали мешковатую подслушивать?
- Музыку?!! Вы что, лекарь, издеваетесь? То продолговатые ноты, то небольшие, то
бойкая мелодия, то продолжительная - играет на нервах меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, дамские романы чтить?
- Читать??? Да вы в собственном уме? То заглавные буквы, то строчные - то громадные,
то небольшие - действует на нервы меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то невинная, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы
всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы вкушали работать?
- ... Нет, а как это, лекарь?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло мин. Из-за ширмы сбивчивый звук пациентки: - Hy, врач, вы давайте
уж или туда, или - сюда. А эти ваши идиотские "туда-сюда-туда-сюда" меня
драконят, РАЗДРАЖАЮТ
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
. Мама биндюжника умирала, и над ее могилой, которую еще не зарыли, хлопотают заявить ее беспримерного сына. Тот подобрал горсть земли, кинул на гроб и вымолвил:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, маменька!
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот
сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
- Да как обычно. -?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)
. В ворота постучались. Штирлиц вскрыл и заметил на пороге
миую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с сердитой нежностью вопросил Штирлиц.
- Сам кретин. Я из Центра, - сказала собачонка.
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
-Старпом, мы где?
-А хрен нас знает.
-Радист, где мы?
-А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
-Что на горизонте?
-На горизонте корабль под либерийским флагом.
-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засе-
кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист
берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты..!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Красная Шапочка! А я тебя съем!
- Не ешь меня, Добрый Серый Волк! - взмолилась Красная
Шапочка.- Что хочешь проси, любое твое желание выполню!
Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку
невинности.
- Ладно,- согласилась Красная Шапочка,- только лиши меня
невинности трижды.
Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную
Шапочку. Но сначала он над ней потешится.
Принялся исполнять уговор.
- Два,- считает Красная Шапочка,- а где же третий наш уговор?
Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.
.Идет заяц по лесу, видает - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косоглазый, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, примечает колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, зреет колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают частный позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, этакие гневные?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год вспять схавала,
а это же ежик с зоны возвратился.
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная
Шапочка и пытает:
- Волк, а почему у тебя таковые огромные уши?
- Это чтобы лучше чувствовать тебя, Шапочка, - отозвался волк.
- Волк, а почему у тебя таковые глаза?
- Это чтобы лучше видать тебя, Шапочка.
- А почему у тебя такой значительный нос?
- Потому что я еврей, - произнес Волк и скорбно зарыдал.
Разбираю почту, и вижу Sergei Yefimov уже успел(а) написать к Max Shmakov.
И день-то был Пятница Январь , и время уже :, ан нет же... Вот что
осталось:
|