На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком
далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается от
бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался
пригласить даму на танец.

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Подходит Гpицько до Петpа.
- Пpывiт, Петpо!
Тот как стукнет ему в челюсть. Гpицько поднимается.
- Петpо, за шо?
- А шоб знав.

. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

. - Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сын, некогда.
- А пацаны произносят, там неприправленная тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давнехонько я тигра не замечал.

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

. Родила одна монашка дежурного ребенка и постановила иной подложить его. Вторая монашка отдыхала с расставленными ногами, когда первая монашка поставила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, зреет ребенка и выражает:
- Даже своим пальцам полагаться на воспрещено!

Приходит домой Абрам и катит c собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы c ней
поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит:
"Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом,
увидел велосипед...

. На улице идет гигантская потасовка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает единственный взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет разломать буду!

Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист разрешил, что юный и единственный
справится и заснул. А ранной вел-вел поезд да и постановил поразвлечься - подобрал веник
и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом очнулся и закричал: "ТОРМОЗИ! В кусты
заехали!"

Джентельмен - это тот, кто называет кошку - кошкой даже насту-
пив на нее в темном подьезде

- Доктор, у меня болит то башка то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их наполовину.
- Следующий!

ЧTO TAKOE ПЛOTCKAЯ ЛЮБOBЬ? - ЭTO ЛЮБOBЬ HA
ПЛOTУ.

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалив нема? Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, не возбраняется и по-русски побеседовать.

И онтопик -
- Алло скорая?
- Да, говорите.
- У нас тут человека катком придавило!
- Назовите адрес.
- Азовская , ,

Forwarded by Nikolay Baranov (:/.)
Area : NETMAIL (NETMAIL)
From : Zinoviy Eydelman, :/. (Thu Jan :)
To : CoModerator of RU ANEKDOT
Subj : Компьютеpный прикол из США

у здоpово, Ilia Evseev, здоpово!...

(З)аяц приходит домой весь в крови. у (За)йчиха его спрашиает:
(За)-Что с тобой сотворилось ? :-()
(З) -В лесу Волка повстречал, отметелил его, ну и мне унаследовалось.
Зайчиха бинтует Зайца, а в это времячко приходит Зайченок...
(Зк)-Мама, мать, в эти дни у Слонихи менструация была, нашим папой затыкали.

. - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?