Пятачок завертывает в маркет и вопрошает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить
мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена
отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".

Hа этот ноте не прощаюсь,
Dmitry Mezin.
Пpиветствую Вас, All , желаю Вам пpиятного чтения...

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Шотландец воротится из Лондона и разблаговестит:
-- Эти лондонцы все какие-то помешанные.
-- А что выдалось?
-- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы
врывается какой-то тип и затевает браниться!
-- И что ты свершил?
-- Да ничего. Продолжал себе постепенно забавлять на собственной
волынке.

Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить.
Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было
полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась
выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более
же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Го - ворит:
- Внучек, уступи мне место, я в -м ногу потерял. - Не гони, дед, ехал
я в автобусе - нет там твоей
ноги.
Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет? - Один
миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион
рублей? - Один грош.
- Так подари мне этот грош. - Ладно, - отвечает Господь. -
Обожди один миг.

- Когда-то ты меня подтверждал, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
- Совершенно справедливо, жемчужная, но с тех пор мои представления о географии
немаловажно расширились.

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:
- Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?
- Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того...
- Лучше бы ты в детстве много писал!

- Мама, нынче шеф школы узнала: есть ли у меня братья или
сестры? - Ну и что ты сказал?
- Сказал, что я единый дитя в семье. - А она что
заявила? - Она проронила: "Слава Богу!" •
Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей
Дании, как я вчера намарал в контрольной по географии. •
- Как тебя зовут? - вопрошают малыша. - Папа зовет махонькой
лошадкой, мамаша - зайкой, бабулька - мальчиком-с-пальчик, а во
дворе - Змеем Горынычем! •
Мальчик заполучил от отца гостинец - попугая. Через некоторое времячко
родители услыхали, что попугай выкрикивает нецензурные слова. Отец
пригласил сына.
- Дорогой мой, попугай разглагольствует жуткие вещи. А с ним только ты
занимаешься. Не по иному, как ты и обучил его так спорить. Мальчик
шмыгнул носом. - Я не повинен. Он первый вымолвил мне: "Шпана!"
•
Отец с сыном воротились из города поездом. На голове у сына была
новомодная кепка и он все времячко выглядывал в откровенное оконце. Отцу надоело его
предупреждать о том, что ветер может сдернуть кепку. Тогда он подкрался
позади и снял ее.
- Ага, я тебе молвил? Пропала кепка. Сын начал кричать. Чтобы
утихомирить его, родитель заявил: - Не плачь, я в текущий момент свистну и кепка
вернется. Так и скрутил. Свистнул и скрыто натянул кепку сыну на голову.
Мальчику это очень приглянулось. Он порадовался, подобрал кепку и, выбросив
ее в оконце, попросил: - А ну, папа, свистни еще разок!
•
Семилетний Джонни возвратился домой из парка без своих последних
салазок.

- Выходи за меня замуж.
- Хоpошо, - огрызается девица.
И приближается спокойствие. Hаконец барышня не выдеpживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, доpогой?
- Я и так уже проговорил лишнее, - ручается паpень.

С наилучшими пожеланиями, Oleg

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или великое?

а этот счет наличествует два мнения - одно мое, дpугое - ошибочное!!!
-+- timEd/ . . g+
+ Origin: Дегустиpую пиво... за умеpенную плату. (:/. )

- Может ли буренка, отправленная с города-героя Москвы достичь до города-героя
Волгограда?
- Нет. Ее съедят в городишке-герое Туле.