у здоpово, Alexander Andrianov, здоpово!...

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа! Из окна высовывается заспанный папа Наташи:
- Она уже дрыхнуть легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как дама! Через пять минут во двор вылетает Наташа -
в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в бабский туалет закатился...

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном
писании.
- Но вы должны признать, что бог сформировал мужчину раньше женщины, -
трактует пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
первоначально делаю черновик...

. - За что Брежнев поимел новый орден?
- За отбояривание Одессы от евреев.

- Вы знаете, что Лифшицы всю темное время суток не тушат свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

. В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул америкосский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена признательность.

Поссорились два гомосека.
- Да ты козел!
- Да ты сам индюк!
- Знаешь что? Иди в жопу!
- Как? Мириться? Ни за что!

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе ! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
человек. Каждый день выпивал у нас не меньше кружек пива и литров
водки.
- И от чего умер ?
- Понятия не имею.

. Рано утром Горбачев вышел на балкон покурить.
- Миша, ты опять куришь в трусах ? - услыхал он
звук жены.
- Да. А откель ты знаешь ?
- Только что "Голос Америки" передал.

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с
ним. Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк.
С: - Вась! Кидай гранату - он же нас раздавит! С: - Не могу! Там же мальчики!
Танк приближается. С: - Кидай! С: - Не могу! Танк почти над окопом. С: -
Кидай, дурак! С: - Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются. Танк перед
окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист. Т: - Мальчики! Вы бы не
подвинулись, а? Мы бы проехали...

СУДЬЯ. Что побудило вас садануть жену?
ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она находилась ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а ворота сзади меня была открыта. Ну как
было не употребить таким благоприятствующим стечением обстоятельств?

. - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожа-
ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер,
второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни сло-
ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посети-
тель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только
что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.