Звонок в психушку:
- Посмотрите будь добр, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ?
- Нет, никого нет, а что ?
- Ага, значит мне все таки удалось удрать !!!

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а червленый!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в губы волочат.

Приходит парнишка приспособляться на работу. Начальник отдела кадров
допрашивает:
- Вы чего уволились с предшествующей работы?
- Там бардак!
- У нас также бардак.
- Но у вас хоть б...-ди посвежее.

. Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали допытывать о ее самочувствие. Он отозвался:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет свобода Аллаха, быстро помрет.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные
рубины.... Передай дальше.

Поймал как-то единственный непомерный краснопузый (как бы первого секретаря области)
Золотую Рыбку, и, значит, она ему подует загадать охота:
- Hу, у меня и так есть все, что ни пожелаю, что же ты мне можешь
еще предложить ?
- А хочешь, сделаю тебя Героем Советского Союза ?
- Что же, это недурственно, давай!
Взмахнула Золотая Рыбка хвостиком. Видит этот самый секретарь, что сидит он в
окопе, на него прут германские танки, а везде все солдаты перебиты, а у него
осталась только одна связка гранат...
- Только не посмертно, сволочь!!!!.....

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей сказывает:
- Все одинаково ты меня не убьешь. У меня конец в яйце. Последовал потрясение.
- У... да не в том!

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

...когда русалка на шпагат сядет...

. - Можно ли будет при коммунизме распределять деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в приватных руках.

Экскурсовод в зоопарке:
- Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста метров, от хвоста до
носа - метров.
Голос: А куда же метра деются ?
Экскурсовод:
- Как куда ?! На x#@ !
Идут дальше:
Экскурсовод:
- Перед вами яйцо страуса...
Голос:
- А где второе яйцо великого композитора ?

Поехал мужчина переводить дух на юг. Там все гроши до последней копейки просадил, а как
вспять наказывать не ведает. Тут соседи (по комнате, по столу... не знаю)
сжалились над ним, сбросились ему, что бы смог он телеграмму домой вручить ( мол "
... шлите денег, отбатрачу, я их все прохохотал" (с) сами знаете чей). Вот.
Мужик капиталы подобрал и поехал на почту. Да сотворилось по пути заскочить ему в пивную -
глотка промочить. И так он это глотка промочил, что денег осталось на задний
адрес и ещ: е одно словечко.
- СОРОКАРУБЛИРУЙТЕ

P.S. если верно разбарабанить, то уморительно.
Сокол Я, Оpлов !
Привет, All!

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)

. Приходит отпрыск новомодного российского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну словно бы да.
- А сколь будет дважды два?
Новый российский затевает судорожно медлить в барсетке, расчисляет на калькуляторе, вершит записи и вдруг приподнимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

. - Как будет глядеться чел коммунистического дальнейшего?
- У него будут мелкотравчатые руки, т.к. он ничего не будет
варганить руками - за него будут горбатиться агрегаты. У него будут
мелкие ноги, т.к. он не будет ступать, а только колесить, плавать
или носиться. У него будет мелкий пузо, т.к. он будет довольствоваться
высококалорийными пилюлями. У него будет очень великая башка,
т.к. он будет очень немало мыслить... Думать, как достать эти
пилюли.

Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили
в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в
заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера
выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат
в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл
поручик Ржевский и тут такое началось!.."

- Почему ты разрешаешь собственной жене дымить?
- Должна же она хоть некоторое времячко помолчать...

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает
дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение с
деревянной дверью".